Miedo

Mi pequeña.
Me da tanto miedo cariño, que pase el tiempo....y se me vaya olvidando. Me da miedo, princesa, de no acordarme alguna vez de cómo sonaba tu risa. Y tu llanto. Fue lo único que pude tener.
Y me da miedo que se me olvide.
Me da miedo y alivio a la vez que el tiempo apacigüe lo que siento. Como si la disminución del dolor significase el olvido. Sé que no será así pero...me da miedo y sobre todo, mucha pena, acostumbrarme a estar sin tí.

Te quiero Vicky

Casi tres meses

Dentro de poquito, mi vida, hará tres meses que te marchaste. Tres meses ya sin tí, no sé cómo he podido atravesarlos, y sin embargo, lo he hecho. La mitad de tu vida.

Esta mañana pensaba cómo se puede llegar a querer a alguien en tan poco tiempo. Has estado conmigo muy poquito y ya desde que naciste, fuiste lo más importante, lo más querido. Lo único importante. Y ahora, sin tí, no me queda nada. No entiendo cómo podía vivir antes. Pero sobre todo, no entiendo cómo puedo seguir viviendo ahora. En esta vaguedad nauseabunda de veranos e inviernos, como decía F. Umbral.

No sé Vicky, no sé dónde estás, no sé qué ha pasado y esta incertidumbre me machaca, me tortura cada día y me hace sufrir hasta donde nunca imaginé. Te quiero pequeñita, no te olvides de que te quiero para siempre.

Es tan difícil...

No sabía nada de esto. 
Yo no sabía que esto dolía tanto. De verdad que no. No podía imaginar que vivir dolía así.
Pensar que no te voy a volver a ver, al menos aquí, princesa, me mata de dolor.
Me hace ver la vida como una cuesta arriba interminable.

No sé cómo lo voy a hacer, cariño. No puedo acostumbrarme ya a vivir sin tí.
Perdóname si hice algo mal, Vicky, perdóname si no anticipé nada, si no intuí que la muerte estaba al acecho, maldita sea....otra vez la culpa, me destroza esta impotencia de no poder protegerte, de no poder hacer nada para detener a la muerte.
¿Me perdonas, mi vida? Te cambio mi vida por la tuya, quieres? y te quedas aquí con papá....y mamá se va, tan feliz sabiendo que te quedas aquí bien, con tu papi...qué feliz sería yo si pudiese cambiarme Vicky...os vería desde el cielo, te vería reír y yo sería la mamá más feliz....

Te quiero mi niña grande, mi niña alegre, te quiero para siempre

Mi único deseo

Hola Vicky princesa, otra vez aquí, a escribirte, es lo único que puedo hacer para comunicarme contigo, para que nunca se te olvide que mamá te quiere más que a su vida, muchísimo más.

Yo, antes, escribía muy bien, me expresaba con mucha claridad....desde que no estás, cariño, no sé qué me pasa pero soy incapaz de verbalizar nada, ni de manifestar cómo me siento en toda su dimensión. A lo mejor es que este sentimiento es tan intratable que no hay palabras para definirlo. Debe ser eso, porque yo.....no puedo.

No me lo creo todavía, vivo en una pesadilla de la cual a veces creo que voy a despertar, qué frustración toparme con la realidad.... cada día pienso que esto no puede ser, que de qué coño va esto....cómo se supone que tengo que vivir después de tí???

No apareces en mis sueños, cariño ¿por qué? si lo que más deseo es soñar contigo, al menos te sentiría conmigo aunque fuera un segundo, aunque fuera mentira....necesito verte otra vez, necesito saber que aquí no se termina todo, que cuando acabe este camino te encontraré y podré abrazarte otra vez.....y disfrutaremos juntas lo que la vida nos robó tan temprano.....a tí porque te quitó la vida y a mí porque lo que me dejó no es vida, es otra cosa, es una especie de infierno insoportable que no sé por qué tenemos que pasar...espero cariño, que al final de este túnel negro tú estés allí para explicarme que todo este dolor mereció la pena.....tiene que ser así, tienes que estar Vicky, tiene que valer para algo....porque si no....no sé.....

Mi pequeña, una semana antes del último día

Ay mi niña, cuánto te quiero, maldita la muerte que te eligió para llevarte con ella

Aquí sigue tu mami echándote de menos, te quiero princesa

Sábado

Vicky amor, mi niña bonita....la niña más bonita que ví...a lo mejor te has ido porque eras especial...no lo sé pero cada día se me hace más difícil acostumbrarme a vivir sin tí

Tardaste muy poquito en robarnos el corazón a papá y a mí, no te costó nada...y ahora nos dejas así y no sé qué vamos a hacer...sólo estuviste seis meses con nosotros y ahora....ahora queda el vacío

Te quiero mi amor, te quiero para siempre

Mamá sin tí

Vicky cariño....qué solita me siento sin tí. A veces me paro a pensar y todavía no entiendo cómo ha podido pasar esto, cómo ha podido ser que la vida te arrancó de mi lado, sin darnos cuenta, sin avisar. Qué traicionera es la muerte, qué cabrona, cómo viene sin pedir permiso, cómo se lleva al que no le debería tocar.

Me digo a mí misma que la vida es injusta, me quejo de ello y no sé por qué, porque la vida nunca ha sido justa, tampoco nos prometió que lo sería. Somos nosotros los que decidimos que la vida tenía que ser justa y no es así. La justicia es algo que inventamos los hombres y por tanto, como mucho se queda en los hombres.

Pero la naturaleza no, con ella no van nuestras normas, nuestras rayaduras mentales. Ella sí que es de verdad, ella decide quién se queda y quién no y siempre ha sido así. Todo estaba inventado ya. No hay nada nuevo.

Cariño, yo no puedo conformarme con que la vida es así. No sé vivir sin tí, no sé cómo podía vivr antes. No sé cómo vivir ahora.
Si me tengo que quedar aquí de momento, ayúdame princesa...desde donde estés ayúdame por favor.
Tu mami que te quiere hasta el final, que no se te olvide.

Princesa

Vicky princesa, no te olvides nunca de mami, por favor, donde estés no te olvides nunca de que mami sigue aquí, esperando volver a verte para no separarnos más.
Te quiero mi niña, te quiero ahora y para siempre.

Otro domingo más

Madre mía Vicky...siguen pasando los días. He vuelto a entrar hoy en casa y otra vez....no estabas mi vida. No estabas y no entiendo nada. A cada rato me parece que no puedo soportarlo, que no voy a poder con tu ausencia, cariño.

Te echo tantísimo de menos que cada día me parece una montaña inmensa, imposible de trepar.
Te quiero princesa, no te olvides nunca de que te quiero hasta donde ni siquiera alcanzo a entender.

Tu risa

Cariño mío, no puedo creer que no pueda verte reír más.
Desde que te fuiste, te llevaste tu risa y la mía.
Te quiero Vicky mi niña grande

Sólo un segundo

Sabes Vicky, princesa, que daría toda mi vida por sentirte otra vez, sólo un segundo, por poder tocarte, abrazarte, besarte y decirte que te quiero más de lo que puedo expresar.
Daría mi vida ahora mismo si pudiera tenerte un segundo conmigo otra vez. Daría mi vida y todas las que tuviera por ese segundo de felicidad.

Domingo

Mi niña pequeñita, mi cariño, cada segundo que pasa en el día, pienso en tí. Trato de que no me atormenten pensamientos de culpa, de que a lo mejor tendría que haber previsto algo, anticipado algo, de cómo no me dí cuenta de lo que iba a pasar.....intento no pensar en ello pero ay! es tan difícil....
Si pudiera volver atrás....
Los que dicen que repetirían cada cosa que hicieron si pudieran volver atrás, debe ser porque nunca han experimentado este dolor. Mejor para ellos. Les desearía que lo sufrieran sólo por un segundo, se lo desearía a todo el mundo....pero al mismo tiempo no lo deseo porque eso significaría que perderían un hijo y eso, eso es insoportable. Eso no se puede desear.

Ojalá cuando pase por esa frontera que ya has pasado tú, cariño, Vicky, ojalá estés allí esperando a mami.
Te quiero mi vida

Fechas

Otra vez se cumplen fechas. Hoy, dos meses. Dos meses desde que nuestra vida cambió radicalmente, de un segundo a otro, de ser felices a ser lo que somos ahora, dos personas sin ilusión, sin saber ni a dónde ir, sin saber qué hacer con el tiempo. De tener una hija a perderla.

¿Cómo se puede pasar de una cosa a otra en tan poco tiempo? ¿Cómo hacer para pasar los días?
Vicky princesa ¿me ayudas tú? Qué desesperación no poderte tocar...qué tunanta eras, cómo te quedabas de quieta cuando te dábamos besos, cómo te gustaba...no te dí todos los besos que pude, si te pillara ahora....verás cuando te pillé

Te quiero con locura, Vicky
Mamá