Se acabó 2011

Pues eso, que se acabó 2011....qué tontería, como si el paso del tiempo no fuese algo que nos hemos inventado, que no es real....cambiamos de año pero el dolor no se altera, mañana seguirá como hoy aunque sea 2012....

Por otro lado, casi casi quisiera que no se marchase 2011 porque siento que el paso a otro año me aleja de tí mi amor....no quiero alejarme de tí pero es así....alguien que también había pasado por esto me dijo una vez que para sobrevivir hay que olvidar un poco y probablemente sea verdad pero no quiero....y sin embargo, creo que si seguimos es porque olvidamos un poco, porque nuestra naturaleza humana nos ha hecho así.....maldita naturaleza humana, no quiero olvidarme cariño, no quiero....

Maldita sea, con lo felices que éramos.....no podía ser tanta felicidad
Te quiero princesa, te quiero para siempre

Gracias

Gracias princesa por habernos elegido como padres. Por habernos regalado los seis mejores meses de nuestra vida. Por habernos llenado de felicidad durante ese tiempo. Por enseñarme lo que era el amor.

Gracias cariño también por mandarnos a tu hermano. Que ya no sé si es él o tú o es que sois los dos lo mismo. O quizá somos todos parte de lo mismo. Quién sabe.

Gracias por devolvernos una ilusión que no la vida porque la vida ya no es lo mismo sin tí. Gracias por hacernos este triste camino un poco más llevadero.

Te quiero princesa, no puedes imaginar cuánto te quiero.

Te quiero para siempre

Te quiero para siempre princesa.

Va a hacer once meses que no estás conmigo y sigo sin creérmelo. A veces incluso prefiero no creerlo, decido que no has existido; así, el dolor es menor. Así me engaño un segundo, un minuto. El tiempo justo para rechazar esa idea de mi cabeza porque claro que has existido mi niña, de hecho existes aunque yo no te pueda ver.

Cariño qué dolor.

Te quiero para siempre mi vida.

Hace dos años

Tal día como hoy, hace dos años, papá y yo supimos que venías a nuestra vida. Claro que entonces todavía no sabíamos que ibas a ser y sigues siendo lo más importante que nos pasaría jamás.

No fuiste demasiado buscada pero sí muy querida desde el principio. Y cuando te conocimos ya no podíamos separarnos de tí.

Hasta que la vida ya se encargó de separarnos, al menos temporalmente.

Qué felices éramos, cariño, hace dos años, aunque aún no habías llegado. Pero de alguna manera ya estabas con nosotros.

Cómo te echo de menos ahora, princesa. Qué triste está siendo nuestra vida desde que te fuiste.

Te quiero mi niña. Mamá no te olvida.

A veces me parece que no te has ido del todo. Hay días tranquilos, en los que el dolor no es tan grande y la resignación se sobrelleva, días en los que me parece que lo tengo aceptado, que nos tocó y ya está...

Pero luego llegan otros días, princesa, en los que tengo tanta necesidad de tocarte, de besarte, de abrazarte, de volver a lo que teníamos antes que todavía no puedo creer que no estés. Esta abstinencia me desespera de tal manera que creo que me estoy volviendo loca.

¿Me estaré volviendo loca, princesa?
¿Cuánto tiempo me queda sin tí?
Te quiero cariño, mamá siempre está pensando en tí.

Te echo de menos

Te quiero cariño mío. Te echo de menos. ¿Dónde estás?
Dime dónde estás princesa, dime qué tengo que hacer para encontrarte.
¿Por qué te has ido? ¿Por qué tú? ¿Por qué nosotros?
Me desespera no encontrar respuesta para esto.

Llenar el vacío

El otro día, entrando en un buscador en internet, en la barra de herramientas aparecía un mensaje que decía: "Todo lo que necesitas: Moda, Viajes, Deportes, Belleza, Dinero, Motor...."

Esto es todo lo que necesito, según parece. Nuestra vida se llena de esto, de coches, de ropa, de dinero, de ocio, de pasarlo bien....así es como nos sentimos plenos ¿no? Pero no hay sitio para el dolor, para los sentimientos, para lo que de verdad importa, tal y como yo lo veo.

¿Con qué lleno yo el vacío que me ha dejado la marcha de mi hija? ¿Me voy de compras? ¿Hago un superviaje? ¿Me forro de dinero? ¿Dejaré de sufrir si ocupo mi tiempo en estas cosas?

¿Es posible de verdad que alguien piense que este el reemplazo? ¿Este es el mundo en el que vivimos? El mundo al que dejé de pertenecer desde que la vida me quitó lo único que no puedo reemplazar.

Te quiero princesa, cada día es uno menos para estar contigo.

Teorías...

Tengo una amiga que dice que a lo mejor todos nosotros somos parte de un todo común, somos como trocitos de un algo único e interminable, por eso a veces algunos tienen (o tenemos) algunas intuiciones que se cumplen, algo que dentro de nosotros, en algún nivel, sabe lo que va a pasar o que va a pasar algo.....

Sólo que esa línea que nos mantiene unidos con el todo común se nos corta, sólo tenemos destellos puntuales pero no sabemos leer más allá....

Si esto es verdad y pudiese yo saber dónde está mi hija....y no eso, lo que en realidad yo quiero es que alguien me jure y me asegure que volveré a estar con ella, como estábamos antes...y no como si fuésemos luces o espíritus o cosas etéreas, no, yo quiero tocarla, quiero que vuelva, quiero que todo vuelva a ser como antes. Necesito tocar a mi hija, besarla, tenerla otra vez aquí. ¿Es tanto lo que pido?

Te quiero princesa. ¿Por qué no me das la respuesta? Te quiero con locura.

De un lado para otro

Cariño qué difícil es esto. Me siento zarandeada por la vida. Dando bandazos sin parar de un sitio a otro.

Ayer tuve un día bueno. Me encontraba bien, incluso evocaba imágenes o recuerdos y no me producían tanto dolor, sólo una pena inmensa pero no ese dolor que me mata. Me parecía que se habían colocado algunas cosas, que el dolor me daba un poco de tregua.
Pero no fue así. Por la noche, justo antes de irme a dormir, las mismas imágenes que tuve durante el día, me hicieron tanto daño otra vez....Lo que durante unas horas pude colocar, un poco más tarde ya estaba otra vez descolocado. Mi corazón roto otra vez. Qué angustia madre mía, cómo se puede vivir así, con estos altibajos emocionales. Sin sitio donde ponerme, un rato aquí y otro allí, la cabeza sin parar.

Vicky dónde estás. Dónde estás hija. Te busco en los otros bebés pero no te encuentro. Dónde estás cariño. Enséñame a encontrar el camino hacia tí princesa. Te quiero

El mundo sigue

Hasta ahora, el sentimiento de que el mundo siguiera igual, como si nada, me irritaba, me molestaba que nadie apreciase la ausencia de mi hija. Como si no hubiese sido importante para ellos. Como que no lo fue.

Hoy, en cambio, he sentido lo contrario. Mientras andaba por la calle, me ha aliviado comprobar que nadie repara en mi dolor, que nadie sabe lo que ha pasado, que el incógnito me protege, no me destaca ante los demás, soy un bulto más caminando por la calle. Y de alguna manera, ese anonimato me ha dado seguridad. No me he sentido señalada como otras veces, cuando me parecía que la gente me miraba y murmuraba: "mira, pobrecita, se le muríó la niña..."

Qué pena Vicky. Qué sola me siento sin tí, cariño. Qué rápido se supone que hay que volver a subirse al carro del mundo.

Te quiero princesa

Y sigue pasando el tiempo...

Cariño qué dolor. Cómo es la cabeza, que no te deja parar.
Vuelven otra vez las imágenes del hospital, las caras de terror, los pasillos, las enfermeras…por suerte no recuerdo casi nada, pienso que la mente se deshace de lo que no podemos soportar y lo borra. Sólo de esa manera podemos seguir. Nos suicidaríamos si recordásemos todo lo ocurrido y lo reviviéramos constantemente. Estoy segura de que eso no podríamos aguantarlo.

Pero este dolor no te mata. Te tortura pero no te mata. A veces pienso que algo va a pasar, que voy a estallar, que algo en mí va a explotar y ya está, se acabó.
Pero no pasa nada. Pasa el tiempo y no ocurre nada a mi alrededor. Todo sigue. No lo entiendo.

¿Cómo puede seguir la gente? ¿cómo puedo seguir yo? No lo entiendo.
¿Es posible esto? ¿Está ocurriendo de verdad? A lo mejor esto es perder la cabeza.

Princesa te echo de menos. ¿Cuándo vas a venir a buscarme?

Fin de agosto

Cariño aquí sigo. Todavía preguntándome por qué. Todavía me parece mentira, creo que es una pesadilla y que no ha pasado en realidad. Otras veces me parece que fue lo anterior lo que no existió, estuviste tan poquito con nosotros que a veces dudo de si estuviste de verdad....

No soy capaz de discernir con claridad, no sé objetivar nada ahora, todo me parece o bien sin importancia o bien un mundo, pero no tengo criterio, no consigo separar lo lógico de lo absurdo....mi cabeza salta de un lugar a otro sin dejarme parar, sin encontrar un sitio.

Estoy descolocada desde que te fuiste cariño....no encuentro mi sitio, no sé a dónde ir.

Te quiero mi vida, mi princesa.

El verano

Cariño, aquí sigo, aquí siguen, pasando los días, las semanas. El verano tan absurdo sin tí. El año tan largo.

Las cosas no se colocan tan fácilmente. Cuando creo que tengo algo en su sitio, poco después se vuelve del revés.

El sufrimiento vuelve en el recuerdo de aquellos malditos dos días en el hospital, qué largos fueron. Qué dolorosos ahora al recordarlos.

Quisiera que este dolor me fulminara para siempre. O que me curase, pero que me dejase ya. Que no me torture más. ¿Hasta dónde podemos aguantar?

Princesa, a veces creo que me estoy volviendo loca. Te echo de menos gordita. Mi niña.

Te quiero.

Te echo de menos princesa

Nada más que eso cariño....que te echo de menos y que ya no sé vivir sin tí.
Qué triste el verano.

Un día malo

Hoy es uno de esos días en los que no puedo. No puedo con la vida. Estuve durante un par de semanas bastante bien, tranquila y asumiendo...o eso creía yo. Pero otra vez estoy flojita, baja de ánimo, otra vez viene el bajón.

Ya me lo esperaba, porque ya me lo conozco. Pero tiemblo cada vez que vuelve. Porque vuelvo a tocar fondo otra vez, la caída es tan dura que siempre creo que no voy a poder soportarlo. Y contra todo pronóstico, lo soporto. Lo soportamos todos.

Intento consolarme pensando que mi pequeña está en la orquídea, en señales que creo que percibo....a veces la siento pero otras veces....me parece una tontería, me pregunto a mí misma qué estoy haciendo.

Las señales no me valen para nada, quiero a mi hija de vuelta. Eso es lo único que quiero. Y en ese momento, las señales no me sirven de nada.

Por desgracia tengo que conformarme con ellas y acostumbrarme, me guste o no. Pero es tan difícil...La ausencia física es tan horrible....nadie sabe lo que es esto, todo el mundo sigue su vida y les parece que seis meses se han pasado volando y para mí han sido eternos. El maldito año 2011 está siendo eterno.

Vicky princesa, dónde estás.....

Te quiero cada día más.

¿Por qué?

Aun hoy me sigo preguntando por qué. Por qué tú, por qué nosotros. Ya sé que no hay un por qué, o al menos no lo sabré en esta vida, pero supongo que es inevitable preguntarnos por qué nos tocó a nosotros.

Y ¿por qué no? Quizá esta es la pregunta, le toca a mucha gente, ¿por qué a nosotros no? ¿es que nos creíamos especiales? ¿intocables? qué tontos somos, qué soberbios y qué prepotentes, para pensar que nosotros estábamos más allá del dolor, que somos invulnerables ante la vida....

Pero nos dimos de bruces con la realidad, esta que quisiera no conocer....nos topamos con el dolor y ya no se va....una vez conocido este dolor, no se va.

Vicky enséñanos algo hija, enséñame a ver con otros ojos y dime dónde puedo encontrarte.

Te quiero cariño

6 meses

Princesa:

Hoy hace seis meses que te fuiste. Ya hace más tiempo que te fuiste que el que estuviste con nosotros.

Al principio pensé que no podría aguantarlo, nada, ni seis meses ni seis días. Pero los he aguantado y seguramente aguantaré todo lo que venga, hasta que llegue el momento de irme junto a tí.

Te tuve tan poquito, la vida me dio tan poquito tiempo para estar contigo....

En esta montaña rusa de dolor que han sido y siguen siendo estos seis meses sin tí, me he dado cuenta de lo largo y despacio que pasa el tiempo cuando sufres y de lo fugaz que es cuando vives feliz. Trato de no castigarme por tener ratos buenos y ahora ya no me siento culpable por ello, que ya es mucho. He aprendido que el dolor sigue ahí, aunque me ría, aunque siga viviendo, aunque disfrute con cosas....el dolor no se va. Y me gusta que no se vaya, no quiero que me deje de doler.

Te echo tanto de menos mi niña...

La orquídea

Papá y yo nos casamos el 8 de abril de este año, apenas tres meses después de que te fuiste, cariño....supongo que tratábamos de buscar algo de ilusión entre tanto dolor, algo alegre aunque no tuviésemos nada que celebrar.

Ese día nos regalaron varios centros de flores. El más especial fueron unas orquídeas blancas, tan bonitas... Ya sabéis cómo son las orquídeas de delicadas, al menos a mí nunca me han durado mucho tiempo.

Parece extraño pero a día de hoy, nuestra orquídea no sólo sigue con nosotros sino que tiene una flor nueva y además, seis capullitos que se van a abrir...Será casualidad, dirá todo el mundo, pero yo sé que no, para mí es una prueba de que estás aquí, Vicky, en la orquídea que yo cuido cada día.

Nadie me puede asegurar lo contrario así que ¿por qué no creer eso? Para mí lo es. Y con eso ya vale.
Te quiero princesa. No te vayas nunca mi amor.

Lo que yo creo

¿Dónde estás princesa?
No sé dónde estás pero cada día tengo más claro que después de esto, hay algo más....tiene que haber algo más, este sufrimiento ¿para nada? no puede ser para nada....si la propia naturaleza hizo cosas justas, esto tiene que colocarlo también en su sitio, cuando sea y donde sea....

Yo creo que Vicky era especial, que algunos son diferentes y por eso se van antes, porque ya lo saben todo, no tienen nada más que aprender aquí....Y por eso están en un sitio especial. No podían seguir aquí.

Esta idea, completamente irracional y sin base científica, a muchos les parece una locura. Sin embargo, el hecho de creer en Dios, que es igual de absurdo y carente de lógica, a todo el mundo le parece correcto. Incluso en determinados ámbitos, si no crees en Dios, te miran raro. Y en cambio, tampoco tiene explicación. Es la sociedad la que le ha dado el sentido.

Entonces, si algunos creen en Dios, ¿por qué yo no voy a creer en otra cosa? ¿por qué no creer que nuestros hijos eran especiales? ¿por qué no iba a ser así? ¿qué sabemos?

Princesa dime dónde estás. Ayúdame a encontrarte, a reconocerte. Mándame alguna señal, por favor.
Te quiero

En otro mundo

Desde hace algunos días, una idea ronda en mi cabeza cada vez con mayor intensidad....y es que tú no eras de este mundo, hija. No, no podía ser, no podías estar porque este mundo era demasiado imperfecto para tí....una niña como tú no podía estar aquí....tu expresión, tu risa, ese brillo en tus ojos, esa manera de observar como si ya lo supieras todo

He visto tantos bebés y ninguno tan bonito y tan despierto como tú...era imposible, eras especial y no podías quedarte cuando ya lo sabías todo....no sé dónde estás cariño y tampoco sé si a mí me corresponderá algún día alcanzar ese espacio donde vives ahora pero si no es así, mi amor, ya sabes que mamá te quiere más que a nadie y que te echo de menos cada día, cada hora, cada segundo de mi tiempo.

Te quiero princesa

Las reglas del juego

  Eres un jugador en el riguroso juego de vivir.
  No puedes culpar al juego si no crees en las reglas o no te ocupas de recordarlas.
  La primera regla del juego es que todo jugador muere.
  Nadie sabe cuando llegará, a menudo los más jóvenes y los mejores se van primero.
  Todos tienen que jugar.
  El juego sigue para siempre o hasta que ganes.
  Ganas si encuentras la muerte antes de que ella te encuentre a ti.
  El premio es la vida.

Otro desvarío de los míos

Hola Vicky

Todavía no puedo creer que no estés aquí. Incluso a veces pienso si no habrá sido todo un sueño...si nunca habrás existido y no será todo que yo me lo imagino, que mi cabeza se ha vuelto loca....Pero luego vuelve, la realidad vuelve y es que te tuve y te perdí....y no puedo con eso...

Es increíble cómo uno puede vivir con estos altibajos emocionales. Un día plácido, el siguiente insoportable. Cómo se acostumbra uno al dolor.
Cómo odio sentir que me estoy acostumbrando al dolor.

No puedo pensar que tuve esa niña y que la vida me la quitó. Simplemente....no puedo.

Mis charlas en el grupo de duelo

El otro día, en mi sesión semanal en el grupo de duelo, les decía a las chicas que todo se descoloca por momentos. El pensamiento que hasta hace dos minutos me valía, ahora ya no tiene sentido. Se te quitan unos miedos pero se te ponen otros.

El hecho de tomar conciencia de que no tenemos control sobre las cosas, de alguna manera me tranquiliza, me libera de responsabilidad. Pero justo un segundo después de esa sensación pacificadora, me asalta el absoluto terror de que todo pueda ir peor, de que la vida me pueda pegar un hachazo más grande. Pero, si está fuera de mi control ¿de qué me preocupo? Y al mismo tiempo, ¿cómo no me va a preocupar el hecho de no poder controlar nada (o casi) de mi vida?

Qué difícil es esto, nunca me enfrenté a nada tan difícil. Si pudiera quitarme esta cabeza y ponerme otra....

Vicky te quiero, no dejo de pensar en tí, vienes siempre conmigo.

Una foto nueva

Mi pequeña
Cada vez que veo una foto nueva, o vuelvo a ver una foto que hacía tiempo que no veía, la desesperación se vuelve a agarrar a mí, la pena es tan grande....ayer por la noche me pasó, volví a ver unas fotos tuyas de Navidad, con tu gorrito de Papá Noel....cómo es posible? No es posible esto, no es posible tanto dolor.

Me niego, me niego a aceptarlo. Pero de qué me vale negarme? qué absurdo, dónde creo que voy? qué me creo que soy?

A veces pienso que la vida me debe una, que está en deuda conmigo...porque esta cabronada no puede dejar el contador a cero, tiene que ser así, me tiene que deber una...

Pero es mentira, no me debe nada, la vida puede hacer lo que quiera conmigo, puede hacerme algo peor... puede hacerme sufrir mucho más aún...Ella hace y deshace según le parece y nunca estará en deuda, nunca me voy a cobrar este dolor.

Mi vida, espérame donde estés por favor. Te quiero Vicky.

¿Dónde estás?

¿Dónde estás princesa?
Ni lo acepto ni me resigno a estar sin tí. A veces pienso en "para siempre" y la angustia me aprisiona, no me deja respirar, me ahogo al pensar en el resto de mi vida sin tí.
Cómo duele princesa, cómo duele no encontrarte.
Te quiero cariño, cada día un poquito más.

¿Por qué seguimos sin respuestas?

Este es el mensaje que lanza Vanessa, la mamá de Diego. Diego murió en la piscina del colegio, se ahogó por negligencia de sus cuidadores. Aún sigue esperando justicia y respuestas.

Pasa el tiempo. Y aunque parece que eso hará que estemos más cerca de que la justicia se pronuncie, sigo sin tener explicaciones o respuestas a muchas de mis preguntas. Después de más de dos años nadie ha contestado a mis porqués, especialmente la administración autonómica.
¿Por qué la administración responsable de inspeccionar y de velar porque se cumplan los conciertos educativos, basa su informe simplemente en los documentos aportados por el propio colegio?
¿Por qué aunque en el informe de esa misma inspección dicen “É de sinalar que no ámbito galego non existe lexislación sobre a titulación necesaria para impartir  esta actividad como existe noutras comunidades que diferencian entre animadores, monitores ou entrenadores”, desde la Xunta de Galicia siguen sin tomarse medidas al respecto?
 
¿Por qué nadie me aclara totalmente si esta actividad de piscina puede considerarse actividad complementaria ya que se realizaba en horario escolar, aunque parece que no se parece en nada a una visita, trabajo de campo, viaje de estudio, conmemoración o resto de cosas por el estilo?.
Decreto 374/96
Equipo de actividades complementarias e extraescolares
Artigo 69º
Terán carácter de complementarias aquelas actividades didácticas que se realizan co alumnado en horario lectivo e que, formando parte da programación, teñen carácter diferenciado polo momento, espacio ou recursos que utilizan. Así cabe considera-las visitas, traballos de campo, viaxes de estudio, conmemoracións e outras semellantes.
Porque entonces parece que no podría ser de pago, y como sí lo era ¿por qué nadie me contesta si el colegio tiene la autorización del delegado provincial de la Consellería  de Educación e Ordenación  requisito necesario en el caso de que las actividades escolares complementarias, es decir, las que se hacen en horario escolar, no sean gratuitas?
 
Y si era una actividad extraescolar:
Artigo 70º
Teñen carácter de extraescolares aquelas que, sendo organizadas polo centro e figurando na programación xeral anual, aprobada polo consello escolar, se realizan fóra de horario lectivo. A participación nelas será voluntaria.
¿Por qué entonces se hacía en horario escolar?
Porque en ese caso…
¿Por qué, a pesar de tener una prueba más que evidente de que hay un incumplimiento del art. 15  del concierto educativo que regula que las actividades escolares complementarias y de servicios de los centros concertados serán voluntarias, no tendrán carácter discriminatorio para los alumnos, no podrán formar parte  del horario lectivo y carecerán de carácter lucrativo, no se tomaron medidas sancionadoras en su momento?
Pero aún sin tener todo esto en cuenta.
¿Por qué la administración responsable no toma de inmediato como medida preventiva la suspensión cautelar de los monitores y socorrista, así como el cierre de la piscina mientra no se aclara el suceso?
A mis peticiones de aclaración a estas preguntas, siempre se me contesta que “ahora” está abierto un proceso judicial y que por lo tanto no se puede hacer“ahora” una nueva inspección para revisar si hay  o no “ahora” incumplimiento de las normas,¿ no estarán esperando a que preescriban? esa es mi impresión
Aunque siempre se me acusa de querer buscar culpables, no es cierto. Porque no los busco. Sé perfectamente quienes estaban a cargo de mi hijo.
Porque sigo esperando a la Justicia, pero creo que, mientras, las administraciones competentes deben actúar y tomar decisiones para que no haya más accidentes fatales, más muertes de niños, por uno u otro motivo, por una u otra negligencia, porque no hay un legislación completa y detallada al respecto, o porque si la hay, no pasa nada si determinados centros no la cumplen con rigurosidad.
Yo quiero explicaciones y actuaciones, porque la justicia llegará, más tarde o más temprano para el caso de Diego, pero la diligencia en las actuaciones de la administración no debería hacerse esperar. Porque ellos son los responsables de nuestros hijos cuando los dejamos a las puertas de los colegios y su pasividad tiene consecuencias demasiado dolorosas.
Por que uno de los dueños en su declaración como imputado por un homicidio por imprudencia declara que el horario de la piscina es dentro del horario escolar por imperativo de la Xunta? y la Xunta no lo desmiente...

preguntarme ¿cómo puedo votar a un partido que me ha demostrado que está por encima el interés de una institución privada , antes que la vida de un niño, y la seguridad de muchos otros?  Porque ¿acaso la notificación del colegio indicando el cambio de hora de las clases de natación, no es una muestra de que en realidad no existía ese permiso para dar esa actividad en horario escolar? Pero  en cambio no ha existido ninguna sanción al respecto.
¿Cómo puedo votar a un partido cuando sus representantes en las instituciones, en este caso la Xunta, no responde a las preguntas de los ciudadanos?
Porque si ese es su modus operandi al frente de una institución, en caso de que salgan elegidos al frente del ayuntamiento de mi ciudad, sé que  seguirán favoreciendo los intereses de las empresas privadas antes  que los de los propios ciudadadanos.
Pues, lo siento, no sólo por mi hijo, no sólo por Diego, sino sobre todo, por la seguridad de muchos otros, no podrán contar conmigo. Y ahora que  acaba de iniciarse una campaña electoral me piden su voto. Y vuelvo a preguntar¿ por que?

ÚNETE..........JUSTICIA PARA DIEGO YA

Papá, tú y yo

Sabes princesa que papá y yo nos hemos puesto de pulsera las dos cuerdas de uno de tus baberos.... y esta semana que papi está fuera, cuando nos vemos por el Skype, todas las noches me enseña su pulsera....para que yo vea que tú sigues con nosotros, de esa manera...de una manera que no me vale pero me tengo que aguantar con ella, porque no hay otra....

Me da mucha pena, Vicky, ver a papá así. Me da mucha pena ver a ese tiarrón que es papá así de frágil.
Me da tanta pena, cariño....
Te quiero princesa

Ni un solo día

Ni un solo día desde aquel maldito 3 de enero
Ni un solo día desde entonces he dejado de llorarle a mi hija.
El dolor ha inundado todo de tal manera que me he instalado en él, incluso podría decir que me siento cómoda en él, que estoy acostumbrada a convivir con él y cuando en algún instante desaparece, le hago volver.
Porque ya no sé vivir como antes.
Mi princesa, mi pequeña Vicky, cuánto te quiero cariño, cuánto deseo verte, abrazarte, besarte....cuánto te echo de menos mi niña.

En el grupo de duelo

Dentro de poco hará seis meses que Chus perdió a Brunito, su pequeño de cinco años por culpa de una maldita leucemia.
La semana pasada, en el grupo de duelo, nos contaba que ella sabe que se murió un niño....pero no su niño. Porque si piensa en que se murió su niño, su hijo, no puede con ello. No puede. No lo acepta, no lo entiende, no se resigna. No su hijo. No ese algo tan fantástico que era su hijo.

Nunca lo había pensado de esa manera pero yo también me siento así. No puede ser haber perdido a mi pequeña, a esa niña, a esa maravilla que tuve, no puedo haberla perdido.
Yo creo que es algo que ni se supera ni se puede superar, sólo puedo tratar de acostumbrarme a vivir sin ella. Pero ni lo entiendo ni lo acepto. Si ese es el objetivo del duelo, aceptarlo, conmigo está difícil.

Te echo de menos Vicky, qué duro cada día sin tí. Te quiero gordita, no me olvides por favor, mamá te espera.

El dolor ajeno

Hace poco leí en el blog de alguna de vosotras, que a veces para una misma es casi más doloroso pensar el dolor de los demás que en el propio. Y es verdad. A mí también me pasa.

Y yo creo que en realidad lo hacemos porque nuestro propio dolor nos resulta tan insoportable que necesitamos pensar que hay más gente pasando por esto para poder aguntarlo. Debe ser una especie de escapatoria al sufrimiento, el triste consuelo de saber que hay otros como yo, que Vicky no ha tenido peor suerte que los demás, que la vida no es una mierda sólo para mí.

Te quiero princesa, cada día te echo de menos un poquito más.

De vuelta a casa

Hola cariño

Papá y mamá han vuelto de vacaciones. Supongo que en un intento de encontrar algo de ilusión en este túnel tan negro en el que vivimos desde que tú te has ido....o quizá fue para cambiar de escenario, para creer que podíamos vivir otra película. Pero los protagonistas son los mismos, aunque el decorado haya sido otro.

Fue igual de duro despertar y no encontrate. Y no escucharte. Y preguntarme una y otra vez dónde estás, qué ha pasado. Qué horrible pesadilla de la que no logro salir.

No sé si voy a poder con esto, cariño, a veces creo que no puedo.
Si sólo pudiera saber que estás bien y que nos volveremos a ver...
Te echo de menos princesa, muchísimo, no te imaginas cuánto
Te quiero mucho Vicky

Pienso

Pienso en Vicky, en María, en Brunín y en David.
Pienso en Diego, en Marcos, en Helena, en Ludmila, en Ainhoa, en Julia, en Anna, en Dunia, en Víctor, en Alejandro, en Marc, en David, en la pequeña de Isabel que no sé su nombre...
En todos aquellos de los que no sé ni sabré su nombre.

Pienso en sus papás y en sus mamás. Sobre todo en sus mamás.
Qué solitas nos hemos quedado sin ellos. Cómo duele vivir sin tí, Vicky.
Qué absurdo es el mundo sin vosotros.

Te quiero más que a nadie, más que a todo, te quiero para siempre Vicky.

Hola princesa

Hola mi pequeña. Aquí está tu mami, echándote de menos, como siempre.
Cada paso que doy me recuerda a tí. Me recuerda que no estás y me hace nuevamente palpable el dolor.
Todos los días encuentro algo nuevo que me recuerda que te he perdido.
O veo a alguien a quien no veía desde que tú no estás.
O encuentro un juguete tuyo, o una cámara donde están tus fotos, o entro en un cuarto donde te veo en una foto, riéndote.
Y todo eso es una tortura para mí.
Qué difícil vivir sin tí, cariño mío.
Te quiero para siempre, Vicky, no lo olvides.

Miedo

Mi pequeña.
Me da tanto miedo cariño, que pase el tiempo....y se me vaya olvidando. Me da miedo, princesa, de no acordarme alguna vez de cómo sonaba tu risa. Y tu llanto. Fue lo único que pude tener.
Y me da miedo que se me olvide.
Me da miedo y alivio a la vez que el tiempo apacigüe lo que siento. Como si la disminución del dolor significase el olvido. Sé que no será así pero...me da miedo y sobre todo, mucha pena, acostumbrarme a estar sin tí.

Te quiero Vicky

Casi tres meses

Dentro de poquito, mi vida, hará tres meses que te marchaste. Tres meses ya sin tí, no sé cómo he podido atravesarlos, y sin embargo, lo he hecho. La mitad de tu vida.

Esta mañana pensaba cómo se puede llegar a querer a alguien en tan poco tiempo. Has estado conmigo muy poquito y ya desde que naciste, fuiste lo más importante, lo más querido. Lo único importante. Y ahora, sin tí, no me queda nada. No entiendo cómo podía vivir antes. Pero sobre todo, no entiendo cómo puedo seguir viviendo ahora. En esta vaguedad nauseabunda de veranos e inviernos, como decía F. Umbral.

No sé Vicky, no sé dónde estás, no sé qué ha pasado y esta incertidumbre me machaca, me tortura cada día y me hace sufrir hasta donde nunca imaginé. Te quiero pequeñita, no te olvides de que te quiero para siempre.

Es tan difícil...

No sabía nada de esto. 
Yo no sabía que esto dolía tanto. De verdad que no. No podía imaginar que vivir dolía así.
Pensar que no te voy a volver a ver, al menos aquí, princesa, me mata de dolor.
Me hace ver la vida como una cuesta arriba interminable.

No sé cómo lo voy a hacer, cariño. No puedo acostumbrarme ya a vivir sin tí.
Perdóname si hice algo mal, Vicky, perdóname si no anticipé nada, si no intuí que la muerte estaba al acecho, maldita sea....otra vez la culpa, me destroza esta impotencia de no poder protegerte, de no poder hacer nada para detener a la muerte.
¿Me perdonas, mi vida? Te cambio mi vida por la tuya, quieres? y te quedas aquí con papá....y mamá se va, tan feliz sabiendo que te quedas aquí bien, con tu papi...qué feliz sería yo si pudiese cambiarme Vicky...os vería desde el cielo, te vería reír y yo sería la mamá más feliz....

Te quiero mi niña grande, mi niña alegre, te quiero para siempre

Mi único deseo

Hola Vicky princesa, otra vez aquí, a escribirte, es lo único que puedo hacer para comunicarme contigo, para que nunca se te olvide que mamá te quiere más que a su vida, muchísimo más.

Yo, antes, escribía muy bien, me expresaba con mucha claridad....desde que no estás, cariño, no sé qué me pasa pero soy incapaz de verbalizar nada, ni de manifestar cómo me siento en toda su dimensión. A lo mejor es que este sentimiento es tan intratable que no hay palabras para definirlo. Debe ser eso, porque yo.....no puedo.

No me lo creo todavía, vivo en una pesadilla de la cual a veces creo que voy a despertar, qué frustración toparme con la realidad.... cada día pienso que esto no puede ser, que de qué coño va esto....cómo se supone que tengo que vivir después de tí???

No apareces en mis sueños, cariño ¿por qué? si lo que más deseo es soñar contigo, al menos te sentiría conmigo aunque fuera un segundo, aunque fuera mentira....necesito verte otra vez, necesito saber que aquí no se termina todo, que cuando acabe este camino te encontraré y podré abrazarte otra vez.....y disfrutaremos juntas lo que la vida nos robó tan temprano.....a tí porque te quitó la vida y a mí porque lo que me dejó no es vida, es otra cosa, es una especie de infierno insoportable que no sé por qué tenemos que pasar...espero cariño, que al final de este túnel negro tú estés allí para explicarme que todo este dolor mereció la pena.....tiene que ser así, tienes que estar Vicky, tiene que valer para algo....porque si no....no sé.....

Mi pequeña, una semana antes del último día

Ay mi niña, cuánto te quiero, maldita la muerte que te eligió para llevarte con ella

Aquí sigue tu mami echándote de menos, te quiero princesa

Sábado

Vicky amor, mi niña bonita....la niña más bonita que ví...a lo mejor te has ido porque eras especial...no lo sé pero cada día se me hace más difícil acostumbrarme a vivir sin tí

Tardaste muy poquito en robarnos el corazón a papá y a mí, no te costó nada...y ahora nos dejas así y no sé qué vamos a hacer...sólo estuviste seis meses con nosotros y ahora....ahora queda el vacío

Te quiero mi amor, te quiero para siempre

Mamá sin tí

Vicky cariño....qué solita me siento sin tí. A veces me paro a pensar y todavía no entiendo cómo ha podido pasar esto, cómo ha podido ser que la vida te arrancó de mi lado, sin darnos cuenta, sin avisar. Qué traicionera es la muerte, qué cabrona, cómo viene sin pedir permiso, cómo se lleva al que no le debería tocar.

Me digo a mí misma que la vida es injusta, me quejo de ello y no sé por qué, porque la vida nunca ha sido justa, tampoco nos prometió que lo sería. Somos nosotros los que decidimos que la vida tenía que ser justa y no es así. La justicia es algo que inventamos los hombres y por tanto, como mucho se queda en los hombres.

Pero la naturaleza no, con ella no van nuestras normas, nuestras rayaduras mentales. Ella sí que es de verdad, ella decide quién se queda y quién no y siempre ha sido así. Todo estaba inventado ya. No hay nada nuevo.

Cariño, yo no puedo conformarme con que la vida es así. No sé vivir sin tí, no sé cómo podía vivr antes. No sé cómo vivir ahora.
Si me tengo que quedar aquí de momento, ayúdame princesa...desde donde estés ayúdame por favor.
Tu mami que te quiere hasta el final, que no se te olvide.

Princesa

Vicky princesa, no te olvides nunca de mami, por favor, donde estés no te olvides nunca de que mami sigue aquí, esperando volver a verte para no separarnos más.
Te quiero mi niña, te quiero ahora y para siempre.

Otro domingo más

Madre mía Vicky...siguen pasando los días. He vuelto a entrar hoy en casa y otra vez....no estabas mi vida. No estabas y no entiendo nada. A cada rato me parece que no puedo soportarlo, que no voy a poder con tu ausencia, cariño.

Te echo tantísimo de menos que cada día me parece una montaña inmensa, imposible de trepar.
Te quiero princesa, no te olvides nunca de que te quiero hasta donde ni siquiera alcanzo a entender.

Tu risa

Cariño mío, no puedo creer que no pueda verte reír más.
Desde que te fuiste, te llevaste tu risa y la mía.
Te quiero Vicky mi niña grande

Sólo un segundo

Sabes Vicky, princesa, que daría toda mi vida por sentirte otra vez, sólo un segundo, por poder tocarte, abrazarte, besarte y decirte que te quiero más de lo que puedo expresar.
Daría mi vida ahora mismo si pudiera tenerte un segundo conmigo otra vez. Daría mi vida y todas las que tuviera por ese segundo de felicidad.

Domingo

Mi niña pequeñita, mi cariño, cada segundo que pasa en el día, pienso en tí. Trato de que no me atormenten pensamientos de culpa, de que a lo mejor tendría que haber previsto algo, anticipado algo, de cómo no me dí cuenta de lo que iba a pasar.....intento no pensar en ello pero ay! es tan difícil....
Si pudiera volver atrás....
Los que dicen que repetirían cada cosa que hicieron si pudieran volver atrás, debe ser porque nunca han experimentado este dolor. Mejor para ellos. Les desearía que lo sufrieran sólo por un segundo, se lo desearía a todo el mundo....pero al mismo tiempo no lo deseo porque eso significaría que perderían un hijo y eso, eso es insoportable. Eso no se puede desear.

Ojalá cuando pase por esa frontera que ya has pasado tú, cariño, Vicky, ojalá estés allí esperando a mami.
Te quiero mi vida

Fechas

Otra vez se cumplen fechas. Hoy, dos meses. Dos meses desde que nuestra vida cambió radicalmente, de un segundo a otro, de ser felices a ser lo que somos ahora, dos personas sin ilusión, sin saber ni a dónde ir, sin saber qué hacer con el tiempo. De tener una hija a perderla.

¿Cómo se puede pasar de una cosa a otra en tan poco tiempo? ¿Cómo hacer para pasar los días?
Vicky princesa ¿me ayudas tú? Qué desesperación no poderte tocar...qué tunanta eras, cómo te quedabas de quieta cuando te dábamos besos, cómo te gustaba...no te dí todos los besos que pude, si te pillara ahora....verás cuando te pillé

Te quiero con locura, Vicky
Mamá

CASI MARZO

Vuelvo a escribir.
De repente, siento la necesidad de escribir muchas cosas y al mismo tiempo, casi no sé ni por dónde empezar.
Es tan confusa y tan contradictoria la mezcla de sentimientos y sensaciones que experimento que me siento perdida, sola, abrumada de tanto sentir. Por un momento soy capaz de escribir sin llorar.
Me siento totalmente frustrada, nunca pensé que mi pequeña se podría ir (no quiero decir morir, no me gusta decir que eso es lo que le ha pasado a mi hija). Nunca lo pensé, y menos tan pronto. No tenía ni seis meses. ¿Por qué? Nosotros éramos felices antes de que naciera nuestra pequeña, entonces ¿por qué la vida nos hizo querer a Vicky para luego quitárnosla? ¿Por qué no somos de piedra para no tener que sufrir así?

A veces me duele tanto y me desespera tanto pensar que mi niña no va a volver que creo que me muero. Lo creo de verdad y lo deseo así. Pero no me muero. Para mi frustración, no me muero.
A veces pienso en obligarme a morir, acabar con todo de una vez y terminar con este dolor. Pero ni siquiera me atrevo a eso. No encuentro ningún motivo para seguir viviendo y sin embargo, sigo viviendo.

La gente me dice que tendré otros hijos. Por un lado desearía otro hijo ya, como remedio inmediato a mi dolor....pero al mismo tiempo no quiero otros hijos.....sólo quiero a mi muñeca, a mi niña preciosa, a la princesa que la vida me quitó de repente y sin avisar...no puedo pensar en el futuro, sólo pienso en cómo hacer para levantarme cada mañana.

Y la gente no se acuerda de quién eras, Vicky....eras tan pequeñita que no dio casi tiempo a que te conocieran...me da tanta pena eso, cariño....me da tanta pena saber que no te recordarán porque la vida no te permitió el tiempo para aprender a hablar, o a caminar, ni siquiera a mantenerte sentada...no tuviste amiguitos, ni fuiste al cole, ni pudiste jugar con un montón de cosas....

Tus pequeños muñequitos, tu cuna, tu ropa....tu olor...no me atrevo a abrir tu armario, princesa.....no me atrevo aún.

La gente no te recordará pero princesa, que sepas que mamá NUNCA se olvida de tí, NUNCA...estás en mi corazón para siempre, nunca me separaré de tu lado y cuando me muera, entonces será cuando estemos juntas para siempre. Por favor princesa, que no se te olvide esto, que te quiero hasta el final, hasta más allá del infinito, hasta que vuelva a encontrarte.

Mi niña
Qué miedo me da...ver tus fotos
Qué miedo tengo de pensar en todo lo que me queda, en toda la vida que me queda por delante sin tí...es demasiado tiempo, yo no quiero tanto tiempo, para qué? no quiero más tiempo, si no voy a poder pasarlo contigo
Hay días en los que no puedo con esto

Victoria

Te echo de menos, Vicky, Victoria, mi niña bonita, mi niña grande. Te echo de menos tanto, me duele tanto que no puedo con el dolor, lo juro, no puedo, me asfixia, no puedo respirar. No quiero respirar.

El camino

Se me hace tan difícil conseguir que pasen los días...El tiempo pasa tan despacio cuando uno sufre que un día parece un siglo, una semana una eternidad.....Qué rápido pasaba cuando éramos felices.

 

Pedro y yo estamos atravesando este camino de dolor. Vamos despacito, pero estamos juntos. Hacemos lo que podemos, seguimos adelante. Seguimos teniendo una hija, una muñeca preciosa que vive en nuestro corazón y tendremos que seguir adelante con nuestra familia, aquí y ahora sólo estamos Pedro y yo pero nosotros seguimos siendo tres.

 

Y como siempre, el final para mi pequeña, Vicky, te quiero, te quiero tanto que mi corazón va a estallar de amor por tí, cariño, no te olvides de mamá nunca.

 

Mortal y rosa

"Sólo encontré una verdad en la vida, hijo, y eras tú. Sólo encontré una verdad en la vida y la he perdido. Vivo de llorarte en la noche con lágrimas que queman la oscuridad. Soldadito rubio que mandaba en el mundo, te perdí para siempre. Tus ojos cuajaban el azul del cielo. Tu pelo doraba la calidad del día. Lo que queda después de tí, hijo, es un universo fluctuante, sin consistencia, como dicen que es Júpiter, una vaguedad nauseabunda de veranos e inviernos, una promiscuidad de sol y sexo, de tiempo y muerte, a través de todo lo cual vago solamente porque desconozco el gesto que hay que hacer para morirse. Si no, haría ese gesto y nada más."

Este es un fragmento de Mortal y rosa, de Francisco Umbral.
No se me ocurre ninguna manera mejor de explicar lo que se siente al perder a un hijo, a mi pequeña.
No sé decirlo tan bien como él, sólo puedo decir que te quiero Vicky, te quiero princesa, te quiero un millón de veces.

Mi princesa del cielo

Hola princesa,

Necesitaba entrar aquí para contarte lo que siento hoy. No es diferente a otros días, es igual de triste y gris sin tí. Cada cosa que hago, que toco, que veo o que pienso me recuerda a tí. Cada día es un interminable dolor que no se pasa nunca. Te echo de menos Vicky, la vida me resulta imposible sin tí.

Intento recordar los momentos divertidos y buenos, y no los del hospital, lo intento pero también me hacen sufrir porque me enseñan todo lo que he perdido, lo que has perdido tú cariño, lo que hemos perdido las dos.

Estabas llena de vida ¿qué pasó? No entiendo porqué la vida decidió que ya era suficiente, que ya habías vivido bastante, que era momento de cambiar. No sé dónde estás, no sé qué tengo que hacer ahora, no sé ni a dónde ir.

Mi princesa del cielo, espérame allí, no te olvides de mí, no te olvides de mamá por favor. Te quiero hasta el infinito Vicky, te quiero hasta el final.

La fuerza

Sabes lo que me dijo ayer mi madre, tu abuela, Vicky? Que ella puede percibir que tú estás. Que le has mandado fuerza para seguir adelante.
Yo también necesito esa fuerza, cariño, necesito que me la mandes. A veces me parece que noto signos, luego pienso que me estoy perdiendo la cabeza. Pero a veces creo que me haces alguna señal. ¿Eres tú, cariño? ¿Dónde estás?
Dónde estás princesa.

Pequeñita

Pequeñita
Mi pequeñina....qué solita y qué triste se ha quedado mamá sin tí
Hoy no es un buen día, cariño. Hoy es de esos días en que el dolor es insoportable, en los que no encuentro ningún motivo para seguir, si no estás tú.

Tantos recuerdos

Vicky, ayer me dormí pensando en tí cuando te despertabas por las mañanas, princesa, que te despertabas tan contenta, nunca llorando y siempre sonriendo....y te estirabas en tu cunita, como una viejecilla, como una chica mayor y me sonreías...no llorabas para que te cogiera, esperabas o te ponías a jugar con tu muñequito ese blanco...
y luego ya te levantaba y nos dábamos una vuelta por la casa, yo te enseñaba la habitación y tú tocabas con tus manitas el espejo, el espejo que todavía tiene tus huellas y que no quiero borrar...¿verías tu imagen en el espejo, cariño?¿sabrías que eras tú?
No sé lo que pensarías, no sé si supiste todo lo que te quería, todo lo que te quiero mi vida, no sé si todos los besos que te dí y todas las caricias fueron suficientes....Te quiero princesa

Aquellos planes

Qué dolorosa es la vida ahora.
Llevo algunos días pensando en lo absurdo que es todo, en los planes que hacemos, en los proyectos de futuro que montamos para qué? para que un día se nos desvanezcan como un castillo en el aire.

Olvidamos que tenemos fecha de caducidad desde el momento en que nacemos, olvidamos que no controlamos nada de lo que la vida nos echa encima, que no elegimos casi nada, que montamos en nuestra cabeza un montón de planes y de ilusiones que nadie nos prometió que se cumplirían. Y nos sentimos frustrados cuando se nos vienen abajo, por qué? si ya sabíamos que esto era así. Pero nos olvidamos.

Y yo me pregunto ¿por qué a mí? ¿por qué a mi hija? cuando en realidad debería preguntarme ¿y por qué no? si le pasa a tanta gente ¿por qué a mí no?

Pero claro, es mi hija, cómo voy a aceptarlo como si tal cosa cuando es mi hija, ¿y por qué no yo? ¿por qué no me tocó a mí en vez de a ella? si a mí me daba igual morirme....no hubiese sido tan terrible....pero esto....esto es insoportable.
A veces creo que me voy a morir del dolor. Lo creo de verdad, incluso lo intento. Pienso "me muero de verdad", intento morirme....pero no me muero...qué frustración.

Vicky princesa, no estés triste por lo que escribo, no te preocupes por mí, no llores si me ves llorar, tú no llores.....tú juega y ríe como hacías aquí...espérame cariño, volveremos a jugar juntas.
Te quiero un millón de vidas.

Qué tristeza

Vicky cariño, esta noche no he podido casi dormir. El dolor de tu ausencia me resulta insoportable. Cada cosa que veo o que toco, cada segundo me recuerda a tí. No sé dónde estás, mi vida, no estás y no entiendo nada.
Esta montaña rusa de sensaciones y sentimientos me mata, me marea, me agota. La cabeza me estalla.
¿Puedes verme, princesa? ¿Puedes notar lo que siento? Necesito que sepas que te quiero más que a nadie en el mundo, que te quiero infinito Vicky, que mi vida ahora es muy triste sin tí, sin mi muñeca, mi hija querida, y que si tengo que quedarme aquí, también necesito que me digas cómo hago para lidiar con esta tristeza que no tiene fin.
Te quiero mi amor.

Pasan los días

Sabes princesa, que cada día que me levanto pienso que nada de esto es real y que estás en tu cunita ota vez. Incluso me parece oírte llorar. Luego la realidad viene de golpe, es un dolor tan insoportable que creo que no puedo con él, que me voy a morir del dolor.
Pero no me muero princesa, lo intento pero no me muero. Desconozco qué tecla tengo que tocar para morirme, si lo supiera lo haría. Pero aquí sigo, inexplicablemente pasan los días y sigo aquí.

Como todas vosotras, tantas madres sin hijos...que seguís aquí y me enseñáis que también pasan los días para vosotras, que vuestro dolor es el mío y que vuestros hijos viven en vuestros corazones ya para siempre. Gracias por hacerme ver que la muerte no eligió sólo a mi hija, que yo no soy más desgraciada que los demás.
Gordita te quiero, sólo pienso en el día en que nos volvamos a ver. Espérame en el cielo, princesa.

Me gustaría enseñaros a mi muñeca

Esta es Vicky, mi pequeña, nuestra niña. Sigo en estado de shock. Todavía no sé lo que ha pasado. Sólo sé que no puedo tocarla, no puedo volver atrás, no sé qué hacer ni a dónde ir.

Te echo de menos, mi amor.
Veo a la gente pasear y parecen felices. No me gusta que haga buen tiempo porque en mi corazón sigue lloviendo, princesa. No sé por qué los demás tenemos derecho a pasear y tú no, litel, tú ya no podrás.
Me he quedado muy sola, cariño, sin tí.
Pienso en la gente con la que me cruzo por la calle ¿a cuántos de ellos les habrá pasado lo mismo que a mí? y siguen viviendo....no sé cómo lo han hecho, de la misma manera me pregunto cómo lo hago yo cada día...
Estoy muy cansada....
Vicky...mi pequeña....te echo de menos hija, te echo tanto de menos que me siento incapaz de seguir, princesa ¿cómo lo hago? cariño mío, mi hija querida ¿dónde estás?
Mamá sigue aquí esperándote, no me olvides princesita.

4 de febrero

Hoy hace un mes que te has ido, princesa. Sólo un mes, y parece una eternidad. Qué despacio pasa el tiempo a veces. Qué raro es todo desde entonces. Estuviste tan poco que a veces incluso pienso que ese tiempo tampoco ha sido verdad, que ha sido un sueño también.
Temo estar volviéndome loca. Me importa poco, la verdad, estar loca o cuerda, ya que no estás aquí.
Pensar en el resto de vida que me queda sin tí me resulta insoportable.
Te busco por todas partes y no te encuentro ¿dónde estás?
¿Dónde estás, mi pequeña?
Mamá sigue esperando, cariño.

Estaba ahora viendo tus fotos, princesa, mi niña pequeñita. Qué alegre estás en todas las fotos, cariño. Cómo te ríes, cómo me gustaba verte reír. Qué expresión tan inocente, mi vida, tan de niña. Qué ojos tan abiertos y tan despiertos tuviste siempre. Y qué pestañas. Y qué manos, que parecían bollos, tan gorditas y tan suaves....
¿Por qué te fuiste así, princesa? ¿por qué te fuiste de esa manera y me dejaste aquí?
¿Qué fue lo que pasó, mi vida? Todavía no lo sé, todavía intento encontrar respuesta, no sé a qué, y no encuentro nada. Sólo dolor, a cada paso que doy, en cada cosa que veo y que toco.

Cariño, sabes qué, me gusta pensar que si estabas siempre riéndote, era por papá y mamá, al menos en parte. Quiero pensar que has sido super feliz con nosotros, en el poquito tiempo que estuviste. Quiero pensar que te hicimos feliz, que estuviste contenta y que nosotros tuvimos algo que ver en eso.

Necesito saber que no hice nada mal, mi amor, que hice todo lo que pude o supe para que fueses una niña feliz....que si me equivoqué en algo, fue sin querer....Que no pude protegerte de la muerte ni impedir su maldita visita...Pero que cuando venga a por mí, la estaré esperando bien tranquila y sin miedo porque ya no me puede hacer daño.

Te quiero princesa, te quiero millones, billones, trillones....

Litel

Litel....así te llamaba papá....no little sino litel, de nuestra pequeña....hoy he estado hablando de tí, litel, a otras mamás...a otras mamás sin bebés, sin pequeños, a otras mamás rotas como yo. Rotas por el dolor. Les he contado cómo fue que naciste, los seis meses que pasaste con nosotros, cómo se han ido tan rápido y el mes que llevo sin tí, qué lento transcurre.

Me he desahogado y ahora estoy más tranquila. Compartir el dolor ayuda mucho.
Una de las normas del grupo es No rescatar. Quiere decir que cuando una de nosotras en el grupo siente la necesidad de llorar, no hay que cogerle la mano ni el brazo, no, hay que dejarla llorar porque es como debe ser, no debe sentirse frenada ni evitar las lágrimas.
Cariño, cómo he llorado hablando de tí....de mi pequeña, de la chickyvicky como te llamamos....otro día más que pasa con mi princesita en mi corazón.

Eras tan pequeñita princesa, tan pequeñita cuando te fuiste, que la vida casi no me dio oportunidad de conocer cómo eras. Sólo pude saber un poquito de tí, de las cosas que hacías.
Ya nunca podré saber si tendrías el pelo rizado como papá....ni si te gustaría la música como a mamá aunque yo creo que sí porque te quedabas super atenta cuando te cantaba....nunca podré saber cómo sonaba un "te quiero mami" ni el sonido de tu voz.....ni siquiera pude ver cómo te salían tus primeros dientes ni cómo empezabas a andar.....sólo me dejaron seis meses contigo, mi amor, pero para siempre ya.

Me gustaría saber que, donde estés, puedes percibir todo lo que te quiero, Vicky. Que sepas que mamá sigue aquí esperándote, que daría mi vida y doscientas que tuviera por verte de nuevo. Que no sé cómo hacer para vivir sin tí. Hasta que nos veamos te quiero princesa. Te quiero un millón de veces.

Lunes

Otra vez no estás. Vuelvo a mirar en tu cuna y no estás. Tu habitación sigue oliendo como tú, cariño. Nadie puede explicarme qué ha pasado, por qué el escenario de mi vida pasó de ser una fiesta a una tragedia, a un escenario triste, gris y sin vida.
No quiero salir del dolor. No me permito a mí misma salir del dolor. ¿Por qué yo puedo salir a la calle, dar un paseo, tomar el sol y mi hija no? ¿Por qué ella no puede? No es justo así que yo tampoco lo hago.

El mundo no se acuerda de tí princesa....pero mamá no te olvida nunca.
Te quiero para siempre, mi vida....hasta que nos veamos otra vez, te quiero de aquí al infinito.

Por la noche

Sabes princesa, a veces por la noche me parece estar escuchando tus lloros, tus balbuceos cuando te despertabas al cabo de un ratito y ya no querías dormir; y yo te cogía, te llevaba al salón y allí nos entreteníamos y tú te partías de risa cuando yo te cantaba o te hacía cosquillas...luego te entraba sueño y te acababas quedando dormida, eras tan buena, te acostaba entonces y te dormías.

Y cuando te despertabas por las mañanas, no llorabas, te despertabas contenta y sonriendo y te ponías a jugar con tu muñequito blanco, ese que tenía un cascabel dentro, y te entretenías tú sola mi vida, sin llorar al principio y luego cuando te cansabas y no querías eolstar sola, ya sí lloriqueabas mi amor...hasta que te levantaba y ya empezaba el día otra vez.

Ahora el único llanto que se oye en esta casa es el mío, cariño. Que no tiene nada que ver con el tuyo, de niña, de ángel, de cielo. El mío es un llanto de dolor, de desesperación, de tristeza infinita, de romperme por dentro.

No quiero que estés triste, mi vida, seguro que donde estés eres más feliz que yo, eso es fácil. Por favor espérame allí gordita, y no cambies que cuando volvamos a vernos, recuperaremos todo este tiempo, te lo prometo.

La tarde

Sabes princesa, vengo de ver a Dulce. Vengo de llorar con ella, de que me haya escuchado blasfemar, gritar, desesperarme, llorar. Todo eso me hace bien. No puede responder a mis preguntas de por qué te has ido, de por qué tú y no yo, de por qué tantas cosas...sólo me escucha. Pero no me juzga, ni compara mi dolor con otro, ni me da consejos. Sólo escucha.

Qué difícil es eso. Qué poquito le gusta a la gente llorar con otro, sentir su dolor. Acompañar. Qué fácil es olvidar para el que no le han quitado nada. Ay mi vida, cómo te echo de menos. Cada segundo del día te echo de menos. La hora del baño, de la cena, de dormir...de despertar al día siguiente, de cambiarte el pañal....las cosquillas, las carcajdas, las canciones, tu risa....madre mía, todos esos recuerdos se agolpan en mi cabeza, me matan despacito.

Espérame donde estés cariño, por favor, no te olvides nunca de que te quiero.

La desesperación

Estoy en casa, estoy sentada en el sofá y todavía no entiendo muy bien lo que ha pasado. No sé dónde está mi hija, dónde se ha ido? ¿dónde está mi hija, Dios mío? Por favor....la muerte se la ha llevado, a dónde? ¿dónde tengo que ir?

Qué desesperación no saber dónde está mi hija, y cuánto tiempo tengo que esperar para verla de nuevo....qué tristeza Dios mío, entrar en su cuarto y ver su cuna vacía, sus baberos....sus pijamitas.....madre mía, qué difícil es esto, qué tortura diaria. Mi princesa ¿dónde estás? con quién estás, quién te cuida?

Pero ¿por qué tenemos que pasar por esto? ¿quién hizo así la vida? Maldito sea el que la ideó así, cuando por el mismo precio podría habernos hecho felices.

Princesa te quiero, quiero que sepas que te quiero mucho más que a mi vida. Por favor ayúdame cariño, ayúdame a soportar el dolor de tu ausencia.

Otro día más

Me gustaría poner una foto tuya cariño, pero no me atrevo. No sé si estoy preparada para entrar en este blog y ver tu carita de niña, mi vida, tu carita tan linda, con esas pestañotas que largas que tenías....que tenías no, que tienes porque para mí las sigues teniendo....tu olor, mi pequeña, tu olor en tu pijama me mata...me muero un poco cada día que pasa porque no estás, porque veo que no estás y cuando me despierto por las mañanas y me doy cuenta de que no estás, quiero morirme.

Sólo estuviste con nosotros seis meses que fueron los mejores de mi vida y hoy....hoy he muerto un poco más. Cada día que pasa me muero un poquito más.

Te quiero princesa, te quiero más de lo que nunca imaginé.

El primer día

Este es el primer día del blog de Vicky, mi pequeña de casi seis meses....la muerte súbita me la quitó hace tres semanas.
Hace tres semanas que yo he muerto también.