El amor por la sabiduría

El año nuevo me ha hecho interesarme por la filosofía, o lo que es lo mismo, el amor por la sabiduría.

 

Necesito por fin un poco de paz. Necesito encontrar algo más entre todo lo que me rodea, necesito encontrar un sentido, una respuesta, una señal. No sé si lo lograré pero creo que estoy en el camino.

 

Lo de aquí no me vale, me resulta vacío, inútil. No sé. No sé dónde estoy ni hacia dónde ir. No sé ni siquiera si tengo que ir hacia algún sitio. Lo que sé es que me encuentro perdida y angustiada y no quiero seguir así.

 

No quiero que lo más bello que tuve en la vida, mi Vicky, mi niña, haga de mí alguien peor de lo que yo era, una sombra siniestra de mí. No quiero eso. No quiero que su efímero paso por la vida se traduzca en un deshecho de mi persona, en un mal rollo permanente. No puedo permitirlo.

 

Te quiero mi amor, te quiero desde siempre y para siempre.

Mamá

Noviembre

Hace mucho que no escribo en tu blog, mi niña.
Creo que este tiempo fuera de mi entorno habitual me ha hecho vivir un poco como en una burbuja, dejando a un lado tanto dolor. Pero he vuelto a lo mismo de siempre y de pronto necesitaba llorar otra vez, y volver a sentir que no estás, que una vez te tuve y te perdí, que no ha sido irreal todo esto, que de verdad estuviste y ahora no estás.

¿Por qué no estás?
¿Qué fue lo que pasó?¿De verdad pasó? No ha sido mi imaginación, es cierto. Todavía me sigue pareciendo mentira, no me creo que pasó, no me lo quiero creer.
A veces pienso que no pasó, me anestesia un poco, me hace vivir en una irrealidad más agradable.

Pero lo cierto es que te tuve y ya no estás. Y nadie se ha dado cuenta de lo que me cuesta cada día sin tí.

Te quiero princesa
Mamá

JULIO

Julio. Hace dos años que naciste. Más de un año y medio sin tí mi amor.
Cómo serías con dos añitos, ya nunca lo sabré. Qué pena madre mía, qué pena más grande.

Te quiero mi amor, aquí sigue tu mami pensando en tí.

Cambio de vida

Abril, un mes más, siguen pasando los días.
Ahora cambio de vida, cambio de continente, cambio de todo pensando que la vida nueva me va a devolver la alegría y no es así. Sólo es un cambio de escenario pero mi realidad viene conmigo, no me deja respirar.

Tú no estás mi amor, esa es la realidad, no sé dónde estás....todavía tengo la sensación de que me queda algo por hacer y de que estoy a tiempo...pero no es verdad, llego tarde a todo, no puedo volver atrás.

Mi amor, te quiero para siempre. Para siempre mi niña.

Se acaba Marzo

Se acaba marzo mi vida, pasa otro mes y no estás. No entiendo cómo puedo seguir pero sigo. A veces encuentro un detalle, algo fugaz que me devuelve al pasado y entonces es como si te acabaras de marchar, como si fuese hoy mismo cuando te has ido.

A lo mejor es que he estado esquivando el dolor, porque ya no podía más. Y lo he estado aparcando hasta poder otra vez con él, y de vez en cuando sale de nuevo con fuerza y me machaca y luego me deja un poco de tregua otra vez.....Así vivo mi niña, sin creérmelo del todo.

Te quiero princesa, mami nunca se olvida.

FEBRERO

Y siguen pasando los meses, los días, princesa. Cada día que pasa queda más lejos y más cerca de tí al mismo tiempo. Todavía no entiendo cómo pudo pasar, aún me creo que es un sueño y que voy a despertar, que esta no es la realidad real.

Supongo que tarde o temprano me rendiré a la evidencia y entenderé lo que ha pasado. Que no estás. Y no vas a estar. Es que yo todavía me creo que vas a volver, princesa, ya ves, todavía estoy ahí.

Te echo tanto de menos cariño.....

Se acabó 2011

Pues eso, que se acabó 2011....qué tontería, como si el paso del tiempo no fuese algo que nos hemos inventado, que no es real....cambiamos de año pero el dolor no se altera, mañana seguirá como hoy aunque sea 2012....

Por otro lado, casi casi quisiera que no se marchase 2011 porque siento que el paso a otro año me aleja de tí mi amor....no quiero alejarme de tí pero es así....alguien que también había pasado por esto me dijo una vez que para sobrevivir hay que olvidar un poco y probablemente sea verdad pero no quiero....y sin embargo, creo que si seguimos es porque olvidamos un poco, porque nuestra naturaleza humana nos ha hecho así.....maldita naturaleza humana, no quiero olvidarme cariño, no quiero....

Maldita sea, con lo felices que éramos.....no podía ser tanta felicidad
Te quiero princesa, te quiero para siempre

Gracias

Gracias princesa por habernos elegido como padres. Por habernos regalado los seis mejores meses de nuestra vida. Por habernos llenado de felicidad durante ese tiempo. Por enseñarme lo que era el amor.

Gracias cariño también por mandarnos a tu hermano. Que ya no sé si es él o tú o es que sois los dos lo mismo. O quizá somos todos parte de lo mismo. Quién sabe.

Gracias por devolvernos una ilusión que no la vida porque la vida ya no es lo mismo sin tí. Gracias por hacernos este triste camino un poco más llevadero.

Te quiero princesa, no puedes imaginar cuánto te quiero.

Te quiero para siempre

Te quiero para siempre princesa.

Va a hacer once meses que no estás conmigo y sigo sin creérmelo. A veces incluso prefiero no creerlo, decido que no has existido; así, el dolor es menor. Así me engaño un segundo, un minuto. El tiempo justo para rechazar esa idea de mi cabeza porque claro que has existido mi niña, de hecho existes aunque yo no te pueda ver.

Cariño qué dolor.

Te quiero para siempre mi vida.

Hace dos años

Tal día como hoy, hace dos años, papá y yo supimos que venías a nuestra vida. Claro que entonces todavía no sabíamos que ibas a ser y sigues siendo lo más importante que nos pasaría jamás.

No fuiste demasiado buscada pero sí muy querida desde el principio. Y cuando te conocimos ya no podíamos separarnos de tí.

Hasta que la vida ya se encargó de separarnos, al menos temporalmente.

Qué felices éramos, cariño, hace dos años, aunque aún no habías llegado. Pero de alguna manera ya estabas con nosotros.

Cómo te echo de menos ahora, princesa. Qué triste está siendo nuestra vida desde que te fuiste.

Te quiero mi niña. Mamá no te olvida.

A veces me parece que no te has ido del todo. Hay días tranquilos, en los que el dolor no es tan grande y la resignación se sobrelleva, días en los que me parece que lo tengo aceptado, que nos tocó y ya está...

Pero luego llegan otros días, princesa, en los que tengo tanta necesidad de tocarte, de besarte, de abrazarte, de volver a lo que teníamos antes que todavía no puedo creer que no estés. Esta abstinencia me desespera de tal manera que creo que me estoy volviendo loca.

¿Me estaré volviendo loca, princesa?
¿Cuánto tiempo me queda sin tí?
Te quiero cariño, mamá siempre está pensando en tí.

Te echo de menos

Te quiero cariño mío. Te echo de menos. ¿Dónde estás?
Dime dónde estás princesa, dime qué tengo que hacer para encontrarte.
¿Por qué te has ido? ¿Por qué tú? ¿Por qué nosotros?
Me desespera no encontrar respuesta para esto.

Llenar el vacío

El otro día, entrando en un buscador en internet, en la barra de herramientas aparecía un mensaje que decía: "Todo lo que necesitas: Moda, Viajes, Deportes, Belleza, Dinero, Motor...."

Esto es todo lo que necesito, según parece. Nuestra vida se llena de esto, de coches, de ropa, de dinero, de ocio, de pasarlo bien....así es como nos sentimos plenos ¿no? Pero no hay sitio para el dolor, para los sentimientos, para lo que de verdad importa, tal y como yo lo veo.

¿Con qué lleno yo el vacío que me ha dejado la marcha de mi hija? ¿Me voy de compras? ¿Hago un superviaje? ¿Me forro de dinero? ¿Dejaré de sufrir si ocupo mi tiempo en estas cosas?

¿Es posible de verdad que alguien piense que este el reemplazo? ¿Este es el mundo en el que vivimos? El mundo al que dejé de pertenecer desde que la vida me quitó lo único que no puedo reemplazar.

Te quiero princesa, cada día es uno menos para estar contigo.

Teorías...

Tengo una amiga que dice que a lo mejor todos nosotros somos parte de un todo común, somos como trocitos de un algo único e interminable, por eso a veces algunos tienen (o tenemos) algunas intuiciones que se cumplen, algo que dentro de nosotros, en algún nivel, sabe lo que va a pasar o que va a pasar algo.....

Sólo que esa línea que nos mantiene unidos con el todo común se nos corta, sólo tenemos destellos puntuales pero no sabemos leer más allá....

Si esto es verdad y pudiese yo saber dónde está mi hija....y no eso, lo que en realidad yo quiero es que alguien me jure y me asegure que volveré a estar con ella, como estábamos antes...y no como si fuésemos luces o espíritus o cosas etéreas, no, yo quiero tocarla, quiero que vuelva, quiero que todo vuelva a ser como antes. Necesito tocar a mi hija, besarla, tenerla otra vez aquí. ¿Es tanto lo que pido?

Te quiero princesa. ¿Por qué no me das la respuesta? Te quiero con locura.

De un lado para otro

Cariño qué difícil es esto. Me siento zarandeada por la vida. Dando bandazos sin parar de un sitio a otro.

Ayer tuve un día bueno. Me encontraba bien, incluso evocaba imágenes o recuerdos y no me producían tanto dolor, sólo una pena inmensa pero no ese dolor que me mata. Me parecía que se habían colocado algunas cosas, que el dolor me daba un poco de tregua.
Pero no fue así. Por la noche, justo antes de irme a dormir, las mismas imágenes que tuve durante el día, me hicieron tanto daño otra vez....Lo que durante unas horas pude colocar, un poco más tarde ya estaba otra vez descolocado. Mi corazón roto otra vez. Qué angustia madre mía, cómo se puede vivir así, con estos altibajos emocionales. Sin sitio donde ponerme, un rato aquí y otro allí, la cabeza sin parar.

Vicky dónde estás. Dónde estás hija. Te busco en los otros bebés pero no te encuentro. Dónde estás cariño. Enséñame a encontrar el camino hacia tí princesa. Te quiero

El mundo sigue

Hasta ahora, el sentimiento de que el mundo siguiera igual, como si nada, me irritaba, me molestaba que nadie apreciase la ausencia de mi hija. Como si no hubiese sido importante para ellos. Como que no lo fue.

Hoy, en cambio, he sentido lo contrario. Mientras andaba por la calle, me ha aliviado comprobar que nadie repara en mi dolor, que nadie sabe lo que ha pasado, que el incógnito me protege, no me destaca ante los demás, soy un bulto más caminando por la calle. Y de alguna manera, ese anonimato me ha dado seguridad. No me he sentido señalada como otras veces, cuando me parecía que la gente me miraba y murmuraba: "mira, pobrecita, se le muríó la niña..."

Qué pena Vicky. Qué sola me siento sin tí, cariño. Qué rápido se supone que hay que volver a subirse al carro del mundo.

Te quiero princesa

Y sigue pasando el tiempo...

Cariño qué dolor. Cómo es la cabeza, que no te deja parar.
Vuelven otra vez las imágenes del hospital, las caras de terror, los pasillos, las enfermeras…por suerte no recuerdo casi nada, pienso que la mente se deshace de lo que no podemos soportar y lo borra. Sólo de esa manera podemos seguir. Nos suicidaríamos si recordásemos todo lo ocurrido y lo reviviéramos constantemente. Estoy segura de que eso no podríamos aguantarlo.

Pero este dolor no te mata. Te tortura pero no te mata. A veces pienso que algo va a pasar, que voy a estallar, que algo en mí va a explotar y ya está, se acabó.
Pero no pasa nada. Pasa el tiempo y no ocurre nada a mi alrededor. Todo sigue. No lo entiendo.

¿Cómo puede seguir la gente? ¿cómo puedo seguir yo? No lo entiendo.
¿Es posible esto? ¿Está ocurriendo de verdad? A lo mejor esto es perder la cabeza.

Princesa te echo de menos. ¿Cuándo vas a venir a buscarme?

Fin de agosto

Cariño aquí sigo. Todavía preguntándome por qué. Todavía me parece mentira, creo que es una pesadilla y que no ha pasado en realidad. Otras veces me parece que fue lo anterior lo que no existió, estuviste tan poquito con nosotros que a veces dudo de si estuviste de verdad....

No soy capaz de discernir con claridad, no sé objetivar nada ahora, todo me parece o bien sin importancia o bien un mundo, pero no tengo criterio, no consigo separar lo lógico de lo absurdo....mi cabeza salta de un lugar a otro sin dejarme parar, sin encontrar un sitio.

Estoy descolocada desde que te fuiste cariño....no encuentro mi sitio, no sé a dónde ir.

Te quiero mi vida, mi princesa.

El verano

Cariño, aquí sigo, aquí siguen, pasando los días, las semanas. El verano tan absurdo sin tí. El año tan largo.

Las cosas no se colocan tan fácilmente. Cuando creo que tengo algo en su sitio, poco después se vuelve del revés.

El sufrimiento vuelve en el recuerdo de aquellos malditos dos días en el hospital, qué largos fueron. Qué dolorosos ahora al recordarlos.

Quisiera que este dolor me fulminara para siempre. O que me curase, pero que me dejase ya. Que no me torture más. ¿Hasta dónde podemos aguantar?

Princesa, a veces creo que me estoy volviendo loca. Te echo de menos gordita. Mi niña.

Te quiero.

Te echo de menos princesa

Nada más que eso cariño....que te echo de menos y que ya no sé vivir sin tí.
Qué triste el verano.