Sólo un segundo

Sabes Vicky, princesa, que daría toda mi vida por sentirte otra vez, sólo un segundo, por poder tocarte, abrazarte, besarte y decirte que te quiero más de lo que puedo expresar.
Daría mi vida ahora mismo si pudiera tenerte un segundo conmigo otra vez. Daría mi vida y todas las que tuviera por ese segundo de felicidad.

Domingo

Mi niña pequeñita, mi cariño, cada segundo que pasa en el día, pienso en tí. Trato de que no me atormenten pensamientos de culpa, de que a lo mejor tendría que haber previsto algo, anticipado algo, de cómo no me dí cuenta de lo que iba a pasar.....intento no pensar en ello pero ay! es tan difícil....
Si pudiera volver atrás....
Los que dicen que repetirían cada cosa que hicieron si pudieran volver atrás, debe ser porque nunca han experimentado este dolor. Mejor para ellos. Les desearía que lo sufrieran sólo por un segundo, se lo desearía a todo el mundo....pero al mismo tiempo no lo deseo porque eso significaría que perderían un hijo y eso, eso es insoportable. Eso no se puede desear.

Ojalá cuando pase por esa frontera que ya has pasado tú, cariño, Vicky, ojalá estés allí esperando a mami.
Te quiero mi vida

Fechas

Otra vez se cumplen fechas. Hoy, dos meses. Dos meses desde que nuestra vida cambió radicalmente, de un segundo a otro, de ser felices a ser lo que somos ahora, dos personas sin ilusión, sin saber ni a dónde ir, sin saber qué hacer con el tiempo. De tener una hija a perderla.

¿Cómo se puede pasar de una cosa a otra en tan poco tiempo? ¿Cómo hacer para pasar los días?
Vicky princesa ¿me ayudas tú? Qué desesperación no poderte tocar...qué tunanta eras, cómo te quedabas de quieta cuando te dábamos besos, cómo te gustaba...no te dí todos los besos que pude, si te pillara ahora....verás cuando te pillé

Te quiero con locura, Vicky
Mamá

CASI MARZO

Vuelvo a escribir.
De repente, siento la necesidad de escribir muchas cosas y al mismo tiempo, casi no sé ni por dónde empezar.
Es tan confusa y tan contradictoria la mezcla de sentimientos y sensaciones que experimento que me siento perdida, sola, abrumada de tanto sentir. Por un momento soy capaz de escribir sin llorar.
Me siento totalmente frustrada, nunca pensé que mi pequeña se podría ir (no quiero decir morir, no me gusta decir que eso es lo que le ha pasado a mi hija). Nunca lo pensé, y menos tan pronto. No tenía ni seis meses. ¿Por qué? Nosotros éramos felices antes de que naciera nuestra pequeña, entonces ¿por qué la vida nos hizo querer a Vicky para luego quitárnosla? ¿Por qué no somos de piedra para no tener que sufrir así?

A veces me duele tanto y me desespera tanto pensar que mi niña no va a volver que creo que me muero. Lo creo de verdad y lo deseo así. Pero no me muero. Para mi frustración, no me muero.
A veces pienso en obligarme a morir, acabar con todo de una vez y terminar con este dolor. Pero ni siquiera me atrevo a eso. No encuentro ningún motivo para seguir viviendo y sin embargo, sigo viviendo.

La gente me dice que tendré otros hijos. Por un lado desearía otro hijo ya, como remedio inmediato a mi dolor....pero al mismo tiempo no quiero otros hijos.....sólo quiero a mi muñeca, a mi niña preciosa, a la princesa que la vida me quitó de repente y sin avisar...no puedo pensar en el futuro, sólo pienso en cómo hacer para levantarme cada mañana.

Y la gente no se acuerda de quién eras, Vicky....eras tan pequeñita que no dio casi tiempo a que te conocieran...me da tanta pena eso, cariño....me da tanta pena saber que no te recordarán porque la vida no te permitió el tiempo para aprender a hablar, o a caminar, ni siquiera a mantenerte sentada...no tuviste amiguitos, ni fuiste al cole, ni pudiste jugar con un montón de cosas....

Tus pequeños muñequitos, tu cuna, tu ropa....tu olor...no me atrevo a abrir tu armario, princesa.....no me atrevo aún.

La gente no te recordará pero princesa, que sepas que mamá NUNCA se olvida de tí, NUNCA...estás en mi corazón para siempre, nunca me separaré de tu lado y cuando me muera, entonces será cuando estemos juntas para siempre. Por favor princesa, que no se te olvide esto, que te quiero hasta el final, hasta más allá del infinito, hasta que vuelva a encontrarte.

Mi niña
Qué miedo me da...ver tus fotos
Qué miedo tengo de pensar en todo lo que me queda, en toda la vida que me queda por delante sin tí...es demasiado tiempo, yo no quiero tanto tiempo, para qué? no quiero más tiempo, si no voy a poder pasarlo contigo
Hay días en los que no puedo con esto

Victoria

Te echo de menos, Vicky, Victoria, mi niña bonita, mi niña grande. Te echo de menos tanto, me duele tanto que no puedo con el dolor, lo juro, no puedo, me asfixia, no puedo respirar. No quiero respirar.

El camino

Se me hace tan difícil conseguir que pasen los días...El tiempo pasa tan despacio cuando uno sufre que un día parece un siglo, una semana una eternidad.....Qué rápido pasaba cuando éramos felices.

 

Pedro y yo estamos atravesando este camino de dolor. Vamos despacito, pero estamos juntos. Hacemos lo que podemos, seguimos adelante. Seguimos teniendo una hija, una muñeca preciosa que vive en nuestro corazón y tendremos que seguir adelante con nuestra familia, aquí y ahora sólo estamos Pedro y yo pero nosotros seguimos siendo tres.

 

Y como siempre, el final para mi pequeña, Vicky, te quiero, te quiero tanto que mi corazón va a estallar de amor por tí, cariño, no te olvides de mamá nunca.