Pienso

Pienso en Vicky, en María, en Brunín y en David.
Pienso en Diego, en Marcos, en Helena, en Ludmila, en Ainhoa, en Julia, en Anna, en Dunia, en Víctor, en Alejandro, en Marc, en David, en la pequeña de Isabel que no sé su nombre...
En todos aquellos de los que no sé ni sabré su nombre.

Pienso en sus papás y en sus mamás. Sobre todo en sus mamás.
Qué solitas nos hemos quedado sin ellos. Cómo duele vivir sin tí, Vicky.
Qué absurdo es el mundo sin vosotros.

Te quiero más que a nadie, más que a todo, te quiero para siempre Vicky.

Hola princesa

Hola mi pequeña. Aquí está tu mami, echándote de menos, como siempre.
Cada paso que doy me recuerda a tí. Me recuerda que no estás y me hace nuevamente palpable el dolor.
Todos los días encuentro algo nuevo que me recuerda que te he perdido.
O veo a alguien a quien no veía desde que tú no estás.
O encuentro un juguete tuyo, o una cámara donde están tus fotos, o entro en un cuarto donde te veo en una foto, riéndote.
Y todo eso es una tortura para mí.
Qué difícil vivir sin tí, cariño mío.
Te quiero para siempre, Vicky, no lo olvides.

Miedo

Mi pequeña.
Me da tanto miedo cariño, que pase el tiempo....y se me vaya olvidando. Me da miedo, princesa, de no acordarme alguna vez de cómo sonaba tu risa. Y tu llanto. Fue lo único que pude tener.
Y me da miedo que se me olvide.
Me da miedo y alivio a la vez que el tiempo apacigüe lo que siento. Como si la disminución del dolor significase el olvido. Sé que no será así pero...me da miedo y sobre todo, mucha pena, acostumbrarme a estar sin tí.

Te quiero Vicky

Casi tres meses

Dentro de poquito, mi vida, hará tres meses que te marchaste. Tres meses ya sin tí, no sé cómo he podido atravesarlos, y sin embargo, lo he hecho. La mitad de tu vida.

Esta mañana pensaba cómo se puede llegar a querer a alguien en tan poco tiempo. Has estado conmigo muy poquito y ya desde que naciste, fuiste lo más importante, lo más querido. Lo único importante. Y ahora, sin tí, no me queda nada. No entiendo cómo podía vivir antes. Pero sobre todo, no entiendo cómo puedo seguir viviendo ahora. En esta vaguedad nauseabunda de veranos e inviernos, como decía F. Umbral.

No sé Vicky, no sé dónde estás, no sé qué ha pasado y esta incertidumbre me machaca, me tortura cada día y me hace sufrir hasta donde nunca imaginé. Te quiero pequeñita, no te olvides de que te quiero para siempre.

Es tan difícil...

No sabía nada de esto. 
Yo no sabía que esto dolía tanto. De verdad que no. No podía imaginar que vivir dolía así.
Pensar que no te voy a volver a ver, al menos aquí, princesa, me mata de dolor.
Me hace ver la vida como una cuesta arriba interminable.

No sé cómo lo voy a hacer, cariño. No puedo acostumbrarme ya a vivir sin tí.
Perdóname si hice algo mal, Vicky, perdóname si no anticipé nada, si no intuí que la muerte estaba al acecho, maldita sea....otra vez la culpa, me destroza esta impotencia de no poder protegerte, de no poder hacer nada para detener a la muerte.
¿Me perdonas, mi vida? Te cambio mi vida por la tuya, quieres? y te quedas aquí con papá....y mamá se va, tan feliz sabiendo que te quedas aquí bien, con tu papi...qué feliz sería yo si pudiese cambiarme Vicky...os vería desde el cielo, te vería reír y yo sería la mamá más feliz....

Te quiero mi niña grande, mi niña alegre, te quiero para siempre

Mi único deseo

Hola Vicky princesa, otra vez aquí, a escribirte, es lo único que puedo hacer para comunicarme contigo, para que nunca se te olvide que mamá te quiere más que a su vida, muchísimo más.

Yo, antes, escribía muy bien, me expresaba con mucha claridad....desde que no estás, cariño, no sé qué me pasa pero soy incapaz de verbalizar nada, ni de manifestar cómo me siento en toda su dimensión. A lo mejor es que este sentimiento es tan intratable que no hay palabras para definirlo. Debe ser eso, porque yo.....no puedo.

No me lo creo todavía, vivo en una pesadilla de la cual a veces creo que voy a despertar, qué frustración toparme con la realidad.... cada día pienso que esto no puede ser, que de qué coño va esto....cómo se supone que tengo que vivir después de tí???

No apareces en mis sueños, cariño ¿por qué? si lo que más deseo es soñar contigo, al menos te sentiría conmigo aunque fuera un segundo, aunque fuera mentira....necesito verte otra vez, necesito saber que aquí no se termina todo, que cuando acabe este camino te encontraré y podré abrazarte otra vez.....y disfrutaremos juntas lo que la vida nos robó tan temprano.....a tí porque te quitó la vida y a mí porque lo que me dejó no es vida, es otra cosa, es una especie de infierno insoportable que no sé por qué tenemos que pasar...espero cariño, que al final de este túnel negro tú estés allí para explicarme que todo este dolor mereció la pena.....tiene que ser así, tienes que estar Vicky, tiene que valer para algo....porque si no....no sé.....

Mi pequeña, una semana antes del último día

Ay mi niña, cuánto te quiero, maldita la muerte que te eligió para llevarte con ella

Aquí sigue tu mami echándote de menos, te quiero princesa

Sábado

Vicky amor, mi niña bonita....la niña más bonita que ví...a lo mejor te has ido porque eras especial...no lo sé pero cada día se me hace más difícil acostumbrarme a vivir sin tí

Tardaste muy poquito en robarnos el corazón a papá y a mí, no te costó nada...y ahora nos dejas así y no sé qué vamos a hacer...sólo estuviste seis meses con nosotros y ahora....ahora queda el vacío

Te quiero mi amor, te quiero para siempre