La orquídea

Papá y yo nos casamos el 8 de abril de este año, apenas tres meses después de que te fuiste, cariño....supongo que tratábamos de buscar algo de ilusión entre tanto dolor, algo alegre aunque no tuviésemos nada que celebrar.

Ese día nos regalaron varios centros de flores. El más especial fueron unas orquídeas blancas, tan bonitas... Ya sabéis cómo son las orquídeas de delicadas, al menos a mí nunca me han durado mucho tiempo.

Parece extraño pero a día de hoy, nuestra orquídea no sólo sigue con nosotros sino que tiene una flor nueva y además, seis capullitos que se van a abrir...Será casualidad, dirá todo el mundo, pero yo sé que no, para mí es una prueba de que estás aquí, Vicky, en la orquídea que yo cuido cada día.

Nadie me puede asegurar lo contrario así que ¿por qué no creer eso? Para mí lo es. Y con eso ya vale.
Te quiero princesa. No te vayas nunca mi amor.

Lo que yo creo

¿Dónde estás princesa?
No sé dónde estás pero cada día tengo más claro que después de esto, hay algo más....tiene que haber algo más, este sufrimiento ¿para nada? no puede ser para nada....si la propia naturaleza hizo cosas justas, esto tiene que colocarlo también en su sitio, cuando sea y donde sea....

Yo creo que Vicky era especial, que algunos son diferentes y por eso se van antes, porque ya lo saben todo, no tienen nada más que aprender aquí....Y por eso están en un sitio especial. No podían seguir aquí.

Esta idea, completamente irracional y sin base científica, a muchos les parece una locura. Sin embargo, el hecho de creer en Dios, que es igual de absurdo y carente de lógica, a todo el mundo le parece correcto. Incluso en determinados ámbitos, si no crees en Dios, te miran raro. Y en cambio, tampoco tiene explicación. Es la sociedad la que le ha dado el sentido.

Entonces, si algunos creen en Dios, ¿por qué yo no voy a creer en otra cosa? ¿por qué no creer que nuestros hijos eran especiales? ¿por qué no iba a ser así? ¿qué sabemos?

Princesa dime dónde estás. Ayúdame a encontrarte, a reconocerte. Mándame alguna señal, por favor.
Te quiero

En otro mundo

Desde hace algunos días, una idea ronda en mi cabeza cada vez con mayor intensidad....y es que tú no eras de este mundo, hija. No, no podía ser, no podías estar porque este mundo era demasiado imperfecto para tí....una niña como tú no podía estar aquí....tu expresión, tu risa, ese brillo en tus ojos, esa manera de observar como si ya lo supieras todo

He visto tantos bebés y ninguno tan bonito y tan despierto como tú...era imposible, eras especial y no podías quedarte cuando ya lo sabías todo....no sé dónde estás cariño y tampoco sé si a mí me corresponderá algún día alcanzar ese espacio donde vives ahora pero si no es así, mi amor, ya sabes que mamá te quiere más que a nadie y que te echo de menos cada día, cada hora, cada segundo de mi tiempo.

Te quiero princesa

Las reglas del juego

  Eres un jugador en el riguroso juego de vivir.
  No puedes culpar al juego si no crees en las reglas o no te ocupas de recordarlas.
  La primera regla del juego es que todo jugador muere.
  Nadie sabe cuando llegará, a menudo los más jóvenes y los mejores se van primero.
  Todos tienen que jugar.
  El juego sigue para siempre o hasta que ganes.
  Ganas si encuentras la muerte antes de que ella te encuentre a ti.
  El premio es la vida.

Otro desvarío de los míos

Hola Vicky

Todavía no puedo creer que no estés aquí. Incluso a veces pienso si no habrá sido todo un sueño...si nunca habrás existido y no será todo que yo me lo imagino, que mi cabeza se ha vuelto loca....Pero luego vuelve, la realidad vuelve y es que te tuve y te perdí....y no puedo con eso...

Es increíble cómo uno puede vivir con estos altibajos emocionales. Un día plácido, el siguiente insoportable. Cómo se acostumbra uno al dolor.
Cómo odio sentir que me estoy acostumbrando al dolor.

No puedo pensar que tuve esa niña y que la vida me la quitó. Simplemente....no puedo.

Mis charlas en el grupo de duelo

El otro día, en mi sesión semanal en el grupo de duelo, les decía a las chicas que todo se descoloca por momentos. El pensamiento que hasta hace dos minutos me valía, ahora ya no tiene sentido. Se te quitan unos miedos pero se te ponen otros.

El hecho de tomar conciencia de que no tenemos control sobre las cosas, de alguna manera me tranquiliza, me libera de responsabilidad. Pero justo un segundo después de esa sensación pacificadora, me asalta el absoluto terror de que todo pueda ir peor, de que la vida me pueda pegar un hachazo más grande. Pero, si está fuera de mi control ¿de qué me preocupo? Y al mismo tiempo, ¿cómo no me va a preocupar el hecho de no poder controlar nada (o casi) de mi vida?

Qué difícil es esto, nunca me enfrenté a nada tan difícil. Si pudiera quitarme esta cabeza y ponerme otra....

Vicky te quiero, no dejo de pensar en tí, vienes siempre conmigo.

Una foto nueva

Mi pequeña
Cada vez que veo una foto nueva, o vuelvo a ver una foto que hacía tiempo que no veía, la desesperación se vuelve a agarrar a mí, la pena es tan grande....ayer por la noche me pasó, volví a ver unas fotos tuyas de Navidad, con tu gorrito de Papá Noel....cómo es posible? No es posible esto, no es posible tanto dolor.

Me niego, me niego a aceptarlo. Pero de qué me vale negarme? qué absurdo, dónde creo que voy? qué me creo que soy?

A veces pienso que la vida me debe una, que está en deuda conmigo...porque esta cabronada no puede dejar el contador a cero, tiene que ser así, me tiene que deber una...

Pero es mentira, no me debe nada, la vida puede hacer lo que quiera conmigo, puede hacerme algo peor... puede hacerme sufrir mucho más aún...Ella hace y deshace según le parece y nunca estará en deuda, nunca me voy a cobrar este dolor.

Mi vida, espérame donde estés por favor. Te quiero Vicky.