Y sigue pasando el tiempo...

Cariño qué dolor. Cómo es la cabeza, que no te deja parar.
Vuelven otra vez las imágenes del hospital, las caras de terror, los pasillos, las enfermeras…por suerte no recuerdo casi nada, pienso que la mente se deshace de lo que no podemos soportar y lo borra. Sólo de esa manera podemos seguir. Nos suicidaríamos si recordásemos todo lo ocurrido y lo reviviéramos constantemente. Estoy segura de que eso no podríamos aguantarlo.

Pero este dolor no te mata. Te tortura pero no te mata. A veces pienso que algo va a pasar, que voy a estallar, que algo en mí va a explotar y ya está, se acabó.
Pero no pasa nada. Pasa el tiempo y no ocurre nada a mi alrededor. Todo sigue. No lo entiendo.

¿Cómo puede seguir la gente? ¿cómo puedo seguir yo? No lo entiendo.
¿Es posible esto? ¿Está ocurriendo de verdad? A lo mejor esto es perder la cabeza.

Princesa te echo de menos. ¿Cuándo vas a venir a buscarme?

Fin de agosto

Cariño aquí sigo. Todavía preguntándome por qué. Todavía me parece mentira, creo que es una pesadilla y que no ha pasado en realidad. Otras veces me parece que fue lo anterior lo que no existió, estuviste tan poquito con nosotros que a veces dudo de si estuviste de verdad....

No soy capaz de discernir con claridad, no sé objetivar nada ahora, todo me parece o bien sin importancia o bien un mundo, pero no tengo criterio, no consigo separar lo lógico de lo absurdo....mi cabeza salta de un lugar a otro sin dejarme parar, sin encontrar un sitio.

Estoy descolocada desde que te fuiste cariño....no encuentro mi sitio, no sé a dónde ir.

Te quiero mi vida, mi princesa.

El verano

Cariño, aquí sigo, aquí siguen, pasando los días, las semanas. El verano tan absurdo sin tí. El año tan largo.

Las cosas no se colocan tan fácilmente. Cuando creo que tengo algo en su sitio, poco después se vuelve del revés.

El sufrimiento vuelve en el recuerdo de aquellos malditos dos días en el hospital, qué largos fueron. Qué dolorosos ahora al recordarlos.

Quisiera que este dolor me fulminara para siempre. O que me curase, pero que me dejase ya. Que no me torture más. ¿Hasta dónde podemos aguantar?

Princesa, a veces creo que me estoy volviendo loca. Te echo de menos gordita. Mi niña.

Te quiero.

Te echo de menos princesa

Nada más que eso cariño....que te echo de menos y que ya no sé vivir sin tí.
Qué triste el verano.

Un día malo

Hoy es uno de esos días en los que no puedo. No puedo con la vida. Estuve durante un par de semanas bastante bien, tranquila y asumiendo...o eso creía yo. Pero otra vez estoy flojita, baja de ánimo, otra vez viene el bajón.

Ya me lo esperaba, porque ya me lo conozco. Pero tiemblo cada vez que vuelve. Porque vuelvo a tocar fondo otra vez, la caída es tan dura que siempre creo que no voy a poder soportarlo. Y contra todo pronóstico, lo soporto. Lo soportamos todos.

Intento consolarme pensando que mi pequeña está en la orquídea, en señales que creo que percibo....a veces la siento pero otras veces....me parece una tontería, me pregunto a mí misma qué estoy haciendo.

Las señales no me valen para nada, quiero a mi hija de vuelta. Eso es lo único que quiero. Y en ese momento, las señales no me sirven de nada.

Por desgracia tengo que conformarme con ellas y acostumbrarme, me guste o no. Pero es tan difícil...La ausencia física es tan horrible....nadie sabe lo que es esto, todo el mundo sigue su vida y les parece que seis meses se han pasado volando y para mí han sido eternos. El maldito año 2011 está siendo eterno.

Vicky princesa, dónde estás.....

Te quiero cada día más.

¿Por qué?

Aun hoy me sigo preguntando por qué. Por qué tú, por qué nosotros. Ya sé que no hay un por qué, o al menos no lo sabré en esta vida, pero supongo que es inevitable preguntarnos por qué nos tocó a nosotros.

Y ¿por qué no? Quizá esta es la pregunta, le toca a mucha gente, ¿por qué a nosotros no? ¿es que nos creíamos especiales? ¿intocables? qué tontos somos, qué soberbios y qué prepotentes, para pensar que nosotros estábamos más allá del dolor, que somos invulnerables ante la vida....

Pero nos dimos de bruces con la realidad, esta que quisiera no conocer....nos topamos con el dolor y ya no se va....una vez conocido este dolor, no se va.

Vicky enséñanos algo hija, enséñame a ver con otros ojos y dime dónde puedo encontrarte.

Te quiero cariño

6 meses

Princesa:

Hoy hace seis meses que te fuiste. Ya hace más tiempo que te fuiste que el que estuviste con nosotros.

Al principio pensé que no podría aguantarlo, nada, ni seis meses ni seis días. Pero los he aguantado y seguramente aguantaré todo lo que venga, hasta que llegue el momento de irme junto a tí.

Te tuve tan poquito, la vida me dio tan poquito tiempo para estar contigo....

En esta montaña rusa de dolor que han sido y siguen siendo estos seis meses sin tí, me he dado cuenta de lo largo y despacio que pasa el tiempo cuando sufres y de lo fugaz que es cuando vives feliz. Trato de no castigarme por tener ratos buenos y ahora ya no me siento culpable por ello, que ya es mucho. He aprendido que el dolor sigue ahí, aunque me ría, aunque siga viviendo, aunque disfrute con cosas....el dolor no se va. Y me gusta que no se vaya, no quiero que me deje de doler.

Te echo tanto de menos mi niña...