Te echo de menos

Te quiero cariño mío. Te echo de menos. ¿Dónde estás?
Dime dónde estás princesa, dime qué tengo que hacer para encontrarte.
¿Por qué te has ido? ¿Por qué tú? ¿Por qué nosotros?
Me desespera no encontrar respuesta para esto.

Llenar el vacío

El otro día, entrando en un buscador en internet, en la barra de herramientas aparecía un mensaje que decía: "Todo lo que necesitas: Moda, Viajes, Deportes, Belleza, Dinero, Motor...."

Esto es todo lo que necesito, según parece. Nuestra vida se llena de esto, de coches, de ropa, de dinero, de ocio, de pasarlo bien....así es como nos sentimos plenos ¿no? Pero no hay sitio para el dolor, para los sentimientos, para lo que de verdad importa, tal y como yo lo veo.

¿Con qué lleno yo el vacío que me ha dejado la marcha de mi hija? ¿Me voy de compras? ¿Hago un superviaje? ¿Me forro de dinero? ¿Dejaré de sufrir si ocupo mi tiempo en estas cosas?

¿Es posible de verdad que alguien piense que este el reemplazo? ¿Este es el mundo en el que vivimos? El mundo al que dejé de pertenecer desde que la vida me quitó lo único que no puedo reemplazar.

Te quiero princesa, cada día es uno menos para estar contigo.

Teorías...

Tengo una amiga que dice que a lo mejor todos nosotros somos parte de un todo común, somos como trocitos de un algo único e interminable, por eso a veces algunos tienen (o tenemos) algunas intuiciones que se cumplen, algo que dentro de nosotros, en algún nivel, sabe lo que va a pasar o que va a pasar algo.....

Sólo que esa línea que nos mantiene unidos con el todo común se nos corta, sólo tenemos destellos puntuales pero no sabemos leer más allá....

Si esto es verdad y pudiese yo saber dónde está mi hija....y no eso, lo que en realidad yo quiero es que alguien me jure y me asegure que volveré a estar con ella, como estábamos antes...y no como si fuésemos luces o espíritus o cosas etéreas, no, yo quiero tocarla, quiero que vuelva, quiero que todo vuelva a ser como antes. Necesito tocar a mi hija, besarla, tenerla otra vez aquí. ¿Es tanto lo que pido?

Te quiero princesa. ¿Por qué no me das la respuesta? Te quiero con locura.

De un lado para otro

Cariño qué difícil es esto. Me siento zarandeada por la vida. Dando bandazos sin parar de un sitio a otro.

Ayer tuve un día bueno. Me encontraba bien, incluso evocaba imágenes o recuerdos y no me producían tanto dolor, sólo una pena inmensa pero no ese dolor que me mata. Me parecía que se habían colocado algunas cosas, que el dolor me daba un poco de tregua.
Pero no fue así. Por la noche, justo antes de irme a dormir, las mismas imágenes que tuve durante el día, me hicieron tanto daño otra vez....Lo que durante unas horas pude colocar, un poco más tarde ya estaba otra vez descolocado. Mi corazón roto otra vez. Qué angustia madre mía, cómo se puede vivir así, con estos altibajos emocionales. Sin sitio donde ponerme, un rato aquí y otro allí, la cabeza sin parar.

Vicky dónde estás. Dónde estás hija. Te busco en los otros bebés pero no te encuentro. Dónde estás cariño. Enséñame a encontrar el camino hacia tí princesa. Te quiero

El mundo sigue

Hasta ahora, el sentimiento de que el mundo siguiera igual, como si nada, me irritaba, me molestaba que nadie apreciase la ausencia de mi hija. Como si no hubiese sido importante para ellos. Como que no lo fue.

Hoy, en cambio, he sentido lo contrario. Mientras andaba por la calle, me ha aliviado comprobar que nadie repara en mi dolor, que nadie sabe lo que ha pasado, que el incógnito me protege, no me destaca ante los demás, soy un bulto más caminando por la calle. Y de alguna manera, ese anonimato me ha dado seguridad. No me he sentido señalada como otras veces, cuando me parecía que la gente me miraba y murmuraba: "mira, pobrecita, se le muríó la niña..."

Qué pena Vicky. Qué sola me siento sin tí, cariño. Qué rápido se supone que hay que volver a subirse al carro del mundo.

Te quiero princesa

Y sigue pasando el tiempo...

Cariño qué dolor. Cómo es la cabeza, que no te deja parar.
Vuelven otra vez las imágenes del hospital, las caras de terror, los pasillos, las enfermeras…por suerte no recuerdo casi nada, pienso que la mente se deshace de lo que no podemos soportar y lo borra. Sólo de esa manera podemos seguir. Nos suicidaríamos si recordásemos todo lo ocurrido y lo reviviéramos constantemente. Estoy segura de que eso no podríamos aguantarlo.

Pero este dolor no te mata. Te tortura pero no te mata. A veces pienso que algo va a pasar, que voy a estallar, que algo en mí va a explotar y ya está, se acabó.
Pero no pasa nada. Pasa el tiempo y no ocurre nada a mi alrededor. Todo sigue. No lo entiendo.

¿Cómo puede seguir la gente? ¿cómo puedo seguir yo? No lo entiendo.
¿Es posible esto? ¿Está ocurriendo de verdad? A lo mejor esto es perder la cabeza.

Princesa te echo de menos. ¿Cuándo vas a venir a buscarme?

Fin de agosto

Cariño aquí sigo. Todavía preguntándome por qué. Todavía me parece mentira, creo que es una pesadilla y que no ha pasado en realidad. Otras veces me parece que fue lo anterior lo que no existió, estuviste tan poquito con nosotros que a veces dudo de si estuviste de verdad....

No soy capaz de discernir con claridad, no sé objetivar nada ahora, todo me parece o bien sin importancia o bien un mundo, pero no tengo criterio, no consigo separar lo lógico de lo absurdo....mi cabeza salta de un lugar a otro sin dejarme parar, sin encontrar un sitio.

Estoy descolocada desde que te fuiste cariño....no encuentro mi sitio, no sé a dónde ir.

Te quiero mi vida, mi princesa.